Inhalt der Printausgabe
Der Superbowl der Demokratie
Es ist das TV-Spektakel des Jahres! Die US-Wahl zieht Millionen Zuschauer/innen vor die heimische »television«, mehr als Böhmer- und Letterman zusammen! Doch mit welcher Kandidatin/welchem Kandidaten soll ich mitfiebern? Drücke ich dem Schreihals mit der Frisur und den Hochhäusern die Daumen oder der frechen Frau? Im TITANIC-Selbsttest erfahren Sie, für wen Sie am 5. November die Pompons schwingen!
1. Ich bin …
- männlich ⬤
- weiblich ⬤
2. Wo leben Sie?
- in den Südstaaten (Bayern/Baden-Württemberg/Österreich) ⬤
- im Bibelgürtel (Rheinland) ⬤
- im Kohlegürtel (Ruhrgebiet) ⬤
- im Mittleren Westen (Ostwestfalen-Lippe) ⬤
- an der Küste / in der Großstadt (Hamburg, Berlin) ⬤
3. Welche Fernsehsender schauen Sie regelmäßig?
- Arte, 3sat, die Dritten ⬤
- Welt-TV, Bibel-TV, DMAX ⬤
4. Welche Snacks/Getränke servieren Sie?
- Weingummi-Hamburger ⬤
- Doritos-Chips ⬤
- einen Sechserträger Dr. Prepper ⬤
- Cuba Libre ⬤
- Hunde/Katzen ⬤
5. Welchen ehemaligen US-Präsidenten fanden Sie am besten?
- den, der im Auto erschossen wurde ⬤
- den mit den Erdnüssen ⬤
- den mit der Berliner Mauer ⬤
- den mit dem Irakkrieg und dem Sohn mit dem Irakkrieg ⬤
- den mit dem Saxofon ⬤
6. Wie reagieren Sie auf spontanen Besuch während des US-Wahlabends?
- Jeder ist eingeladen, auch seine Großfamilie mitzubringen ◯
- Ich verschanze mich hinter einer Mauer aus Sofakissen ⬤
- Er darf durch den Hintereingang reinkommen, muss aber nonstop in der Küche abspülen, die Kinder hüten und mir dabei Drinks servieren ⬤
- Wer meine persönliche Grenze überschreitet, muss damit rechnen, dass ich zur Pumpgun greife ⬤
- Ich tue so, als ob ich das Klingeln nicht gehört hätte ⬤
7. Sie bemerken, dass Sie mit der Berichterstattung unzufrieden sind. Wie verhalten Sie sich?
- Ich mache meine Frau und meine Kinder darauf aufmerksam, dass der Fernseher lügt ⬤
- Ich bitte einen befreundeten Tech-Milliardär, den Sender aufzukaufen ⬤
- Ich gründe ein Konkurrenzmedium ⬤
- Ich begründe, warum ich unzufrieden bin, und versuche so, meine Gäste von meinem Standpunkt zu überzeugen ⬤
8. Sie schalten versehentlich um, und es läuft »Elefant, Tiger und Co.«. Welches Tier spricht Sie spontan am meisten an?
9. Zwei Gäste geraten in einen heftigen Streit über den letzten Sofaplatz vor dem Fernseher. Wie gehen Sie mit der Situation um?
- Ich verkünde, dass ich den Couchkonflikt innerhalb von 24 Stunden beenden werde ⬤
- Ich teile die Sitzfläche nach meinem Belieben mit roten Linien auf ⬤
- Ich unterstütze denjenigen, der als Erster auf dem Platz gesessen hat ⬤
- Ich versuche, die Sofafrage bis zum Ende der Wahlnacht unter dem Deckel zu halten ⬤
10. Einer der Gäste brüllt den Fernseher an, belästigt Ihre Frau, stellt Ihnen ein Bein und brüstet sich damit, P. Diddy mit Babyöl versorgt zu haben. Außerdem erfahren Sie, dass er mehrfach vorbestraft ist. Welche Reaktion erscheint Ihnen angemessen?
- Ich lasse mich von seinem Temperament und seiner starken Meinung mitreißen ⬤
- Ich frage mich, ob man ihn in irgendein Amt wählen kann ⬤
- Ich erhebe ihn zu meinem spirituellen Mentor ⬤
- Ich schieße ihm ins rechte Ohr ⬤
11. Es kommt zu einer technischen Störung. Ein Testbild erscheint. Was tun Sie?
- Ich mache China, Freimaurer und illegale Einwanderer dafür verantwortlich ⬤
- Ich fordere bessere Schulbildung für Fernsehtechniker ⬤
- Ich rufe jemanden an, der sich auskennt ⬤
- Beten ⬤
12. Weil Ihr Fernseher angeblich zu laut ist, hat Ihnen Ihr Nachbar die Polizei auf den Hals gehetzt, die jetzt vor Ihrer Haustür steht. Wie reagieren Sie?
- Auch wenn ich die Stunde der extremen Polizeigewalt an sich befürworte, hoffe ich, dass sie nicht soeben angefangen hat ⬤
- Ich weise ganz »brat« darauf hin, dass es bald eine Reform des Polizeigesetzes geben wird und der Nachbar sich nicht so anstellen soll ⬤
- Ich biete den Beamten Donuts und extra dünnen Kaffee an ⬤ ⬤
13. Während des Fernsehabends verschluckt sich einer Ihrer Gäste an einem Marshmallow und droht zu ersticken. Was nun?
- Jeder sorgt für sich selbst, da kann man leider nichts machen ⬤
- Ich schlage ihm auf den Rücken und schreibe eine Rechnung über 50 Euro ⬤
- Ich beginne eine Diskussion über das deutsche Zwei-Klassen-Gesundheitssystem und fordere, dass beide Versicherungsarten abgeschafft werden ⬤
- Ich belehre ihn über die gesundheitlichen Risiken und Nebenwirkungen von Schaumzuckerware ⬤
14. Wie stehen Sie zu Schulmassakern?
- Shit happens ⬤
- Finde ich nicht so gut ⬤
15. Eine von Ihren Gästen erzählt, dass sie eine Abtreibung durchführen lassen möchte. Was ist Ihre Reaktion?
- Ich erstelle eine sechsstündige Spotify-Playlist für die Fahrt. Der Weg zur nächsten Abtreibungsklinik kann lang sein ⬤
- Ich lasse den wütenden Mob aus dem Keller auf sie los ⬤
- Ich unterstütze sie. Die Gefahr, dass das Kind Opfer der nach Adrenochrom gierenden Polit-Elite wird, ist einfach zu groß ⬤ ⬤
16. Wie feiern Sie den Sieg Ihres Favoriten/Ihrer Favoritin?
- Ich schlachte eine Piñata und rauche eine Havanna, während die Mariachigruppe singt ⬤
- Ich feuere Salutschüsse vom Balkon ab ⬤
- Ich und mein Alt-Right-Schamane liegen uns in den Armen und jaulen vor Freude ⬤
- Ich köpfe eine Flasche Sodawasser und bereite mich nebenbei auf den Bürgerkrieg vor ⬤
17. Welcher Star soll auf der Siegesfeier auftreten?
18. Was tun Sie, wenn Ihre Favoritin/Ihr Favorit doch verliert?
- Ich warte darauf, dass Alex Jones das richtige Wahlergebnis bekannt gibt ⬤
- Ich fordere, die Stimmen per Hand auszählen zu dürfen ⬤
- Ich wandere aus meinem Wohnzimmer aus ⬤
19. Beim Aufräumen bemerken Sie, dass einer Ihrer Gäste eine »Make America Great Again«-Kappe vergessen hat. Was machen Sie damit?
- Ich verbrenne sie ⬤
- Ich grille sie ⬤
- Ich sperre sie für alle Zeiten in meinem Hochsicherheitssafe weg ⬤
- Ich behalte sie und krame das gute Stück in vier Jahren wieder hervor ⬤
Auswertung:
Haben Sie alle Fragen beantwortet? Dann zählen Sie die roten und blauen Farbpunkte zusammen. Oder lassen Sie es bleiben. Ihre Meinung hat keinerlei Auswirkungen auf die US-Wahl. Achten Sie lieber mal auf Ihre Blutwerte – angesichts des vielen Junkfoods, das Sie in der Wahlnacht in sich hineingeschaufelt haben. Und Finger weg von den Corn Dogs! Die sind absolut tödlich! That’s all! Good night!
Mateus/Riegel/Sibbe
Okt 2024
Ganz schön krank, »Taz«,
