Zur Sparkasse und zurück (1. Teil)

Das Mädchen Lupe wurde zur Sparkasse geschickt, um dieselbe so zu beeindrucken, daß es zur Auszahlung einer größeren Summe kam. Das hätte eine gewisse Freiheit bedeutet, also mußte man es versuchen. Draußen in der Landschaft wimmelte es von Orten und Entfernungen. Leicht konnte man die Richtung verlieren. Zum Glück wußte das Mädchen Lupe, daß es richtig war, einen weiter entfernten Punkt ins Auge zu nehmen und darauf loszugehen. Und das tat sie dann auch. Der Gedanke an die Sparkasse ließ dieselbe schon bald am näheren Horizont entstehen.

Da lagerte ein Mensch am Weg. „Guten Tag“, sagte Lupe artig zu ihm, doch er erwiderte grußlos: „Du! Hast du Geld?“ Eine unhöfliche Ansprache war das. „Du mußt Geld haben“, beharrte der Wegelagerer. Lupe entgegnete: „Wenn Sie Geld wollen, müssen Sie zur Sparkasse gehen. Ich bin nur ein Mädchen und habe keins.“ Der Räuber erkannte wohl, daß Lupe ein Mädchen war, so viel hatte man ihm beigebracht. Er ging zu Drohungen über: „Ich beherrsche den Druck auf die Brustwand und beherrsche das Armverfahren, die Umklammerung von vorn und von hinten. Und ich seh's dir im übrigen doch an, daß du zur Sparkasse unterwegs bist. So sind alle Mädchen.“ – „Was Sie reden!“ versetzte Lupe. Der Wegelagerer ließ sich nicht beirren: „Leugnen ist zwecklos. Ein Mädchen gilt bei der Sparkasse alles und bekommt auch alles. Wenn du von der Sparkasse zurückkommst, wirst du Geld haben. Ich warte hier.“ Lupe versuchte es mit Widerspruch: „Da können Sie lange warten, ich werde nie zurückkommen.“ Der Wegelagerer aber rief: „Alle kommen zurück, und alle haben dann Geld. Sieh her: von allen habe ich die Knochen säuberlich gestapelt und daneben die Kleidchen, ordentlich gefaltet.“ Lupe besah sich die Stapel und versuchte eine andere Ausflucht: „Und wenn ich mit der Bahn fahre?“ Auch damit kam sie nicht durch. „Die Bahn wird erst gebaut“, mußte sie sich belehren lassen. Lupe würdigte den argen Menschen keines Blickes mehr, sondern setzte ihren Weg fort. „Laß dir recht viel Geld geben!“ rief er ihr nach. Ohne zu antworten, schritt sie voran.

Es mag uns heute vollkommen unverständlich erscheinen,
aber so wird in nur zehn Jahren eine typische Werbung
für intelligente Socken aussehen.

Praktischer Tip
Tragen Sie immer einen Holzkeil bei sich, den Sie bei Bedarf im Stehen unter Ihren linken oder rechten Fuß schieben können, um nicht umzufallen.

Sie: „Ich bin die wartende Dame.“
Er: „Warten Sie auf mich?“

Meine erste Retusche: "Bildnis des Vaters"

„Möchten Sie Ihre Persönlichkeit so lange ablegen?“

Gedanke beim Aufwachen: ‚Natürlich wieder die Welt! Typisch!’

Schreiben vom Landratsamt
"Besenhühner genehmigt!"

Geneigte Leserschaft!

Wie ein von der Reichskasperlekammer eingesetzter unabhängiger Untersuchungsausschuß festgestellt hat, ist es auf dieser Seite im Laufe der Jahre versehentlich zu einigen Wiederholungen im Bildbereich gekommen, für die sich der Urheber ausdrücklich entschuldigen möchte. Zur Wiedergutmachung wird heute ein völlig unwiederholter Text gesendet:

Ich wurde mitten in der Nacht wach und stellte fest, daß mein Bett leer war. Wo war ich? Unter großen Mühen suchte ich die Wohnung nach mir ab, taumelte schlaftrunken von Raum zu Raum und schaltete überall Licht ein. Ich konnte mich aber nirgendwo finden. Offenbar hatte ich die Wohnung verlassen. Ich beschloß, mich künftig im Schlaf zu filmen, um herauszufinden, wohin ich ging. Dazu lieh ich mir eine Kamera und ein Nachtsichtgerät unter dem Vorwand, im Garten treibe ein unidentifiziertes Tier sein Unwesen, dem ich auf die Spur kommen wolle.

Sind Sie das?

Vor der Operation (Teil 3 und Schluß)

Ich erschrak – darauf war ich nicht vorbereitet, beim besten Willen wußte ich so plötzlich keine namhaft zu machen. Die Worte „betäubte Personen“ riefen mir lediglich wieder ins Gedächtnis, daß wir auf den Anästhesisten Glemmer warteten. Zu meiner Erleichterung schien der Chefarzt aber schon vergessen zu haben, was er vor ein paar Sekunden von mir verlangt hatte. Er setzte nämlich seinen Vortrag fort und ließ sich nunmehr wortreich darüber aus, daß meine Operation gewiß ein voller Erfolg würde, in medizinischer wie in menschlicher und jeder anderen Hinsicht. Da betrat endlich der Erwartete den Raum, ein Köfferchen tragend, das vermutlich Betäubungsgerät enthielt. Seine Ähnlichkeit mit dem Porträtgemälde reichte für eine Identifizierung aus. Auf die Worte des Chefarztes eingehend, rief Glemmer selbstbewußt: „Ich bin Teil des Erfolgs! Ohne mich teilweise kein Erfolg!“
Schnell war ein drittes Glas mit Wein gefüllt, und wir stießen noch einmal auf das Gelingen meiner Operation an. Der Anästhesist packte das Betäubungsgerät aus und tat, als wolle er den Chefarzt und mich narkotisieren. Laut kreischend flohen wir quer durchs Zimmer, die Wände hinauf und über die Decke. Vermutlich machte der Mann nur Spaß, doch wollten wir es lieber nicht darauf ankommen lassen. Es entstand ein ziemlicher Tumult, und wir bekamen rote Wangen von der vielen Bewegung (der Wein tat ein übriges). Dieser eher spielerische Umgang mit der Materie nahm mir zwar einen Teil der Angst vor Narkose und Operation, zuletzt entschied ich mich vorsichtshalber aber doch für eine Spontanheilung ohne medizinische Maßnahmen. Ich habe es nie bereut.

Vollfigur mit blauem Punkt

Vor der Operation (Teil 2)

Um uns die Zeit zu vertreiben, demonstrierte der Chefarzt die eklatanten ärztlichen Kunstfehler, die in meinem speziellen Fall vermieden werden mußten. Mittendrin rief ein entfernter Zahnarzt an und fragte, ob ich nicht an Zahnersatz interessiert sei, doch war das das letzte, was ich jetzt gebrauchen konnte. Nach einer Dreiviertelstunde fielen dem Chefarzt keine Kunstfehler mehr ein. „Dann erläutere ich Ihnen am besten die menschliche Physis, bis dieser Glemmer kommt“, entschied er. „Beginnen wir mit dem Gehör. Paläontologisch gehört das linke Ohr einer anderen Entwicklungsfamilie an als das rechte.“
„Was aber“, fragte ich, „wenn der Mensch eine Scheibe wäre?“
Darauf erhielt ich außer einem mißbilligenden Blick keine Antwort. Als nächstes kamen die Organe an die Reihe. „Fassungslos stehen wir vor dem System der Organe“, dozierte der Chefarzt mit Leidenschaft, „Organe! Lappen, Klumpen, Schläuche, wüstes Zeug. ‚Wer hat sich das nur ausgedacht?‘ rufen wir in unserer Verstandesnot, schlagen uns an die Stirnen und stampfen wild mit den Füßen auf, während wir im Raum umherirren gleich betäubten Personen. – Bitte nennen Sie berühmte betäubte Personen, die Sie kennen!“

Unechtes Bild

Vor der Operation (Teil 1)

Vor der Operation hatte ich eine Unterredung mit dem uralten Chefarzt. „Der Eingriff, den persönlich durchzuführen ich mir nicht nehmen lasse, wird drei Stunden dauern“, informierte er mich, „doch es wird sich lohnen.“
Bevor ich etwas antworten konnte, schenkte er uns Rotwein ein und sprach: „Trinken wir auf das Gelingen der Operation. Wir werden Glück brauchen.“
„Werde ich eine Narkose bekommen?“ fragte ich.
„Gut, daß Sie das ansprechen“, meinte der Chefarzt, „wir müssen noch den Anästhesisten hinzuziehen. Ich glaube, so ist es üblich.“
Er zeigte mir ein Porträt des Anästhesisten, von unbeholfener Hand auf einen Karton gemalt (einige Seitenteile ließen sich ausklappen). Der Dargestellte sah aus wie ein Prophet des Jüngsten Gerichts mit selbstgemachter Brille.
„Gomregler heißt der Mann, und er hat das Betäubungshandwerk gelernt“, erklärte mir der Chefarzt, „aber sehr, sehr spät.“
Ich wandte ein: „Gomregler heißt kein Mensch. Menschen heißen ganz anders.“
„Vielleicht Glemmer?“
„Ja“, gab ich zu, „Vielleicht Glemmer.“
Der Chefarzt war noch lange nicht zu alt zum Telephonieren und schrie in den Hörer: „Schicken Sie mir Glemmer! Sofort! Ja, er soll Betäubungsgerät mitbringen!“

Gespenstisches Bild