Am vergangenen Samstag feierte König Charles seine ersten 100 Tage im Amt. Der royale Racker hat in dieser symbolischen Periode bereits einiges erreichen können:  

• massive Verjüngung der britischen Königsfamilie
• Richtigstellung des fälschlicherweise positiven Images der Monarchie
• der Nation Hoffnung gegeben (auf einen baldigen Tod des Königs)
• Entlastung des Gesundheitssystems dank Abkehr von wissenschaftsbasierter Medizin
• Öffnung der Paläste auch nur Menschen mit Hundeallergie
• Ankurbelung der britischen Landwirtschaft, u.a. durch Verkauf von mehr Eiern zum Wurf auf ihn
• Vergraulen peinlicher Royalisten, die Charles bislang für einen netten Mann hielten
• Reduzierung seiner Unterhaltsausgaben durch Kündigung von 100 seiner Angestellten noch während der Krönungszeremonie

• Die ausländischen Journalisten haben abgesagt, aus Angst er würde sie zu Russen erklären und direkt an die Front schicken
• Er hat seinen XXL-Tisch nicht in den Saal der Pressekonferenz bekommen
• Er hat Angst vor einem (scharfen) Fotoshooting
• Er konnte sich im Vorfeld nicht entscheiden, welche Teilnehmer er einladen oder vergiften soll
• Er kann sich nicht mit nacktem Oberkörper präsentieren, weil er den Kreml nicht mehr heizen kann
• Sein Beichtvater hat ihm davon abgeraten ("Bad Vibes")
• Er hat Angst vor der Presse, weil die noch besser lügt als er
• Er möchte die Zeit nutzen, um sein Testament abzufassen
• Er hat Angst vor einer irrlichternden Tupolew-141
• Er hat keinen Bock

16 Jahre nach der Insolvenz ihrer Automarke Moskwitsch präsentiert der russische Wagenbauer Avtovaz sein neues Modell Moskwitsch 3. Trotz floppender Marketingkampagne ("Geht ab wie eine Flugabwehrrakete!") sind die ersten Fahrzeuge nun vom Band gerollt und sollen mit folgenden Tuning-Features begeistern:

• Windschutzscheibe aus Panzerglas
• Feindgeländetauglichkeit
• Marschgepäckträger
• Tarnfarbenfrohe Lackierung
• Knirschendes Befehlskettengetriebe
• Sicherheitspatronengurte
• Navi inkl. taktischem Kartenmaterial (tägliches Downgrade)
• Erste-Hilfe-Kasten für Spezialoperationen
• Ein Satz Kriegswinterreifen
• Automatikschaltung mit zwei Rückwärtsgängen ("geordnet" und "fluchtartig")

Obwohl sich Donald Trump mit allen rechtlichen Mitteln dagegen gewehrt hatte, übergab das US-Finanzministerium nun die Steuerunterlagen des Ex-Präsidenten einem Kongressausschuss. Dafür gab Trump laut Zahlungsbelegen in den letzten Jahren am meisten Geld aus:

• Cheeseburger, serviert ans Bett
• Gesichtscreme "Samtenes Orange"
• Steuerhinterziehungsberaterkosten
• XXL-Packung Verschwiegenheitserklärungen
• Maniküre "Nail Extension als Handvergrößerungsmaßnahme"
• Unterwäschegeschenke an Tochter Ivanka
• Ghostwriter für sexistische Witze und beleidigende Politiker-Spitznamen
• Krawattenkürzungen
• Noch mehr Cheeseburger, serviert ans Bett

Neben der Kleinen Braunelle als Blume des Jahres 2023 ist das Braunkehlchen als Vogel des Jahres 2023 gewählt worden. Wenig überraschend sind die weiteren, bereits feststehenden Sieger aus Flora und Fauna:

• Pilz des Jahres: Braunkappe
• Alge des Jahres: Braunalge
• Wildtier des Jahres: Braunschweiger Löwe
• Flusslandschaft des Jahres: Braunau am Inn
• Staude des Jahres: Braunsche Röhre
• Moos des Jahres: Braunkohle
• Arzneipflanze des Jahres: Brown Sugar
• Arschkrebs des Jahres: Tino Chrupalla

Einem Team französischer Wissenschaftler*innen ist es gelungen, 13 bislang unbekannte Virentypen in Proben aus dem Permafrostboden nachzuweisen. Das Team schätzt, dass es noch tausende weitere unbekannte Viren geben könnte, von denen manche womöglich auch Menschen infizieren könnten. Daneben warnen die Wissenschaftler*innen vor dem Auftauen:

• der Trickle-Down-Economics
• des Glaubens an Astrologie
• der Wörter "durfte", "knorke" und "smooth"
• Buffalo Plateauschuhen
• dem Song "Virus" von LaFee
• des Faschismus
• von Vine-Compilations
• von Helmut Kohl
• von Verbrechen der Europäer in der Kolonialzeit
• von Pilzgerichten

In München wurden 13 Aktivist*innen der 'Letzten Generation' nach überraschend kurzer Zeit aus dem Präventivgewahrsam entlassen, obwohl das Polizeirecht eine Haftdauer von bis zu 60 Tagen ermöglicht hätte. Das könnten die Gründe für die ungewohnte Milde der bayerischen Behörden gewesen sein:   

• Die Protestler waren einverstanden, ihre Reststrafe in Form von Sozialstunden bei den "Bayerischen Motorenwerken" oder im Straßenbau abzuleisten.  
• Die Aktivist*innen haben das Gefängnis nach einer Gehirnwäsche in Lederhosen und Lodenhüten als "aufrechte Bayern" Richtung Hofbräuhaus verlassen.  
• Sie wurden vor der Entlassung mit Söder und Merz bei einem glamourösen "Daumen-hoch-Fototermin" vor dem AKW Isar 2 gesehen.  
• Die Rebellen haben mit ihrer Unterschrift umfassende Haftung für den neuesten CSU-Maskendeal übernommen.  
• Sie haben sich verpflichtet, am Morgen nach der nächsten Ballermann-Orgie der Jungen Union die Sauerei in der Festhalle aufzuwischen.   
• Die zwölf Revoluzzer und ihr langhaariger Anführer auf der Anklagebank haben die katholischen Richter auf rührende Weise an das Letzte Abendmahl erinnert.  
• Sie wurden dazu verdonnert, unter Tränen alle bisher in Bayern errichteten Windräder (1) abzumontieren.