Statt Equal Pay: Was der DFB dem Frauen-Nationalteam nach den jüngsten Erfolgen anbieten will

• Autogrammkarten von Jens Lehmann (original "unterschrieben" mit der Kettensäge)  
• die Garantie, dass die Fußballerinnen nie von Manuel Neuer gedatet werden  
• ein Kaffeeservice, aber diesmal mit drei Löffeln mehr als 1989  
• Freikarten für ein Bundesligaspiel der Männer (VIP-Stellplätze)  
• Pay-TV für die Fußball-WM in Katar  
• eine große "Danke!"-Anzeige im Kicker-Sportmagazin  
• einen neuen Imagefilm, erfreulicherweise komplett ohne Oliver Bierhoff

• Als sich Franziskus symbolisch an einen Marterpfahl nageln ließ 
• Als der Papst als Zeichen der Versöhnung einen Pinguin opferte
• Als er versprach, die noch lebenden Priester und Nonnen in den Regenwald zu den dortigen Ureinwohnern strafzuversetzen 
• Als er versprach, verprügelte und geschlagene Heimbewohner wieder zur Kommunion zuzulassen 
• Als beim Rauchen der gemeinsamen Friedenspfeife diese explodierte, nachdem man sie Franziskus mit Schwarzpulver gefüllt hatte 
• Als der Papst Trost zu spenden suchte, indem er darauf hinwies, dass die Beteiligten ja immerhin nicht auf dem Scheiterhaufen gelandet seien.

Diese dramatischen Folgen haben massenhafte Flugannulierungen:  

• 23,8 Tonnen Frühstücks-Rührei bleiben unangetastet
• 16 Quadratkilometer Sonnenbrand fallen weg
• 172 Party-Schlager bleiben ungegrölt
• 5118 männliche Hotelgäste werden nicht vom Zimmermädchen "überrascht"
• Es fehlen 13000 Kubikliter Urin im Mittelmeer
• 134 Kegelbrüder bleiben auf freiem Fuß 

• Five o'clock tea nur noch bis maximal 30 Grad und um 5 Uhr früh serviert
• Die Queen setzt einen XXXXXXXXXXXXXXXXXXL-Hut auf, um das ganze Land zu beschatten
• In den Pubs lassen sich die Kunden das ungenießbare Bier über die Rübe schütten
• Per Referendum wird der Ausstieg aus der europäischen Hitzeblase beschlossen
• Rückkehr zur Politik der sozialen Kälte à la Maggie Thatcher

Jens Spahn (CDU) bot der Bundesregierung an, über ein Tempolimit reden zu wollen, wenn dafür AKW-Laufzeiten verlängert werden. Auch diese Deals könnte sich der Unionsfraktionsvize vorstellen:

• Ein Veggieday in Kantinen gegen Schweinsbratenpflicht an allen anderen Tagen
• Erhöhung der Vermögenssteuer gegen öffentliche Pranger für Langzeitarbeitslose
• Legalisierung von Cannabis gegen Pflichtmitgliedschaft in einer christlichen Kirche
• Frauenquoten in Aufsichtsräten (30%) gegen Männerquoten in Chefetagen (100%)
• Mehr Radwege gegen allgemeinen Lieferstopp für Fahrräder
• Gesetzlicher Mietendeckel gegen Mindestmiete von 1500 Euro/Monat ab 15 Quadratmeter
• Gendern gegen die Wahl Friedrich Merz’ zum Bundeskanzler auf Lebenszeit

An deutschen Flughäfen fehlt nach wie vor Personal. Nun sollen neue Beschäftigte mit einem umfangreichen Maßnahmen-Paket gelockt werden. Diese Extras sollen sie bekommen:

• eine Schachtel „Merci“
• freien Flughafen-Eintritt
• zehn Sekunden Bonus-Applaus von Flugpassagieren
• jeden fünften Samstag im Monat frei
• Gutschein für einen Inlandsflug (one way) 

Jetzt ist endgültig Schluss: RTL stellt nach der 20. Staffel "Deutschland sucht den Superstar" die Sendung ein. Das waren die schönsten Momente der letzten 20 Jahre:

• Als ein Kandidat mal den richtigen Ton traf
• Als Dieter Bohlen mal einfach den Mund hielt
• Als nach der ersten Sendung klar war, dass man sich das nie mehr anschauen wird
• Als alle Kandidatinnen und Kandidaten sich zusammenschlossen, um gegen ihre brutale Ausbeutung als Wegwerfprodukt einer rücksichtslosen Fernseh- und Musikindustrie aufzubegehren … Ach so, das ist ja gar nie passiert.
• Als das endgültige Ende der Sendung bekannt gegeben wurde