• Ja, im Leopard II-Kampfpanzer (5,45 Uhr %)
• Olaf Scholz von der SPD? Ist das nicht eher was für eine Regierungschefin wie Merkel? (11, 15 %)
• Nur mit der verbliebenen Niere von Frank-Walter Steinmeier im Gepäck. Als versöhnliche Geste (1 %)
• Nein, besser gleich nach Moskau am 9. Mai, wir müssen einmal schneller sein als unsere Verbündeten (9,5 %)
• Blitzkrieg-Umfrage? Seit wann wird in diesem Land über so etwas abgestimmt? (33%)
• Wenn er Eier aus Azovstal hätte, führe er gleich nach Mariupol! (0,80%)
• Ja, mit Gerhard Schröder als Menschenopfergabe (38%)
• Nein, ein Frühstückkorb mit beleidigter Leberwurst und blauen Bohnen reicht vollkommen! (1,10 %)

• Der Moment, als Merz sich beim ukrainischen Empfangskomitee als "Bundeskanzler der Herzen" vorstellt
• Der Moment, in dem Merz Präsident Selenskyj als Gastgeschenk einen Präsentkorb mit Sauerländer Leberwurst-Spezialitäten überreicht
• Der Moment, in dem Merz der ukrainischen Militärführung seinen ausgeklügelten Friedensplan auf einem Bierdeckel präsentiert
• Der Moment, in dem Merz ukrainischen Jugendlichen verspricht, "Wirtschaftsanwalt für die junge Generation" - Honorar gemäß großzügiger Auslegung des Rechtsanwaltsvergütungsgesetz (RVG) – zu sein
• Der Moment, in dem Merz sich gegen den Strafbestand der Vergewaltigung als Kriegswaffe ausspricht
• Der Moment, in dem er ausgebombten Ukrainern zum Trost sein Buch "Nur wer sich ändert, wird bestehen: Vom Ende der Wohlstandsillusion – Kursbestimmung für unsere Zukunft" schenkt
• Der Moment, in dem Merz ukrainischen Rentenempfängern empfiehlt, zum Wiederaufbau ihrer zerstörten Heimat am Aktienmarkt zu partizipieren

• Er bereitet sich auf seine nächsten beiden Hochzeiten vor  
• Er beginnt eine Brieffreundschaft mit Uli Hoeneß  
• Er schreibt ein Buch ("So werden Sie Ihr Geld am schnellsten los")  
• Er überlegt, Finanzminister zu werden  
• Er lässt sich zu neuen Businessprojekten überreden  
• Er mailt mit einem "nigerianischen Prinzen"  
• Er gibt Anlagetipps ("Kaufen Sie Wirecard-Aktien!", "Wetten Sie auf den HSV als nächsten deutschen Fußballmeister!")

Sitzungs-Streams Im britischen Parlament soll ein Abgeordneter der konservativen Partei auf seinem Handy einen Porno angeschaut haben. TITANIC weiß: Diese Videos gucken sich deutsche Abgeordnete im Bundestag auf ihren Handys an:  

• Karl Lauterbach: seine eigenen Auftritte bei Lanz
• Christian Lindner: die Insta-Stories des Business Punk-Magazins
• Philipp Amthor: das Sandmännchen (West-Version!)
• Alice Weidel: ihre liebsten Szenen aus "Triumph des Willens"
• Friedrich Merz: Livestream seines Kontostandes  
• Sahra Wagenknecht: Youtube-Vorträge über die "ECHTE WAHRHEIT beim IMPFEN"
• Anne Spiegel (früher mal): Slideshow ihrer Urlaubsfotos

1. Energieriesen-Embargo
2. Testosteron-Embargo
3. Männerfreundschafts-Embargo
4. Flaschenbier-Embargo
5. Scorpions-CD-Embargo
6. Ehefrauen-Embargo
7. Scheidungsanwalt-Embargo
8. Instagram-Embargo
9. Steppwesten- und Bratpfannen-Embargo
10. Anpasung seiner Grundsicherung im Alter durch Leistungskürzungen gemäß SGB II

• als Schröder die erste Frage in perfektem Russisch beantwortete
• als Gerhard Schröder daraufhin in nicht ganz perfektem Englisch sagte "Get me a bottle of beer otherwise I will strike here"
• als Schröder Saskia Esken zum Parteiaustritt aufforderte
• als Schröders Frau Soyeon Schröder-Kim ihm einen lustigen Hut aufsetzte, um ein Foto für ihre Instagram-Story zu machen
• als Schröder Manuela Schwesig als nächste Bundeskanzlerin anpries
• als Gerhard Schröder sich im Namen der Ukraine und Europas bei Wladimir Putin entschuldigte
• als der Altkanzler der SPD empfahl, sich zu ergeben
• als Gerhard Schröder den „Steuer-Song“ von Elmar Brandt summte
• als Schröder versuchte, die Journalistin zu bestechen, aber vergeblich, weil mit Rubel

Nachdem in den vergangenen Wochen wie toll Mehl, Nudeln, Toilettenpapier und Speiseöl aus den Regalen weggehamstert wurden, hat sich dem Handelsverband Deutschland (HDE) zufolge das Kundenverhalten in den Supermärkten wieder etwas normalisiert. Das heißt:

• Auf den Parkplätzen der Einkaufszentren ist die StVO außer Kraft gesetzt
• Die ineinander verhakten Wagen in der Einkaufsstation sind mit Kassenzetteln, ungenutzten Hemdchenbeuteln aus der Obst- und Gemüseabteilung sowie durchgeschwitzten Einmalhandschuhen vom Vorbesitzer gut gefüllt
• Dafür sind deren Griffe blitzblank abgeleckt
• Plaudergrüppchen blockieren die Rettungsgasse für die zum vollen Pfandautomaten gerufenen Mitarbeiter
• Ab dem dritten Kunden pro Kassenband gellt der wütende Ruf "Zweite Kasse!" durch den Laden 
• Der Hinweis "Bitte halten Sie mind. 1,5 m Abstand!" wird in der Schlange vom Hintermann um mind. 1,5 m ignoriert
• Keiner trägt mehr Maske