Europäische und US-amerikanische Geheimdienste gehen davon aus, dass Putin von seinen Beratern nicht wahrheitsgemäß über den Verlauf des Krieges und den Zustand der russischen Wirtschaft informiert werde. Die Ja-Sager hätten zu viel Angst vor dem russischen Regierungschef und ihm stattdessen diese Informationen überbracht:

• Die russische Armee ist bereits vorgerückt bis Putingrad (ehemals Berlin)
• Die CDU will in Prenzlauer Berg die Ernst-Thälmann-Büste abreißen, um Platz für eine Putin-Statue zu schaffen
• Die EU-Staaten stellen ihre Energieversorgung zu 100% auf russisches Erdgas um
• Die Särge aus der Ukraine, die derzeit in Russland ankommen, sind Geschenke der Kyjiwer Bestattungsunternehmen
• Wolodymyr Selenskyj ist von seinem Präsidentenamt zurückgetreten, um wieder als Schauspieler zu arbeiten und ein Heldenepos in der Rolle des Wladimir Putin zu drehen
• Gerhard Schröder ist ein cooler Typ, der beste Freund, den man haben kann, und in Deutschland so beliebt wie nie zuvor
• In Russland gibt es keine Produkte von McDonalds, Apple und Starbucks mehr zu kaufen, weil diese Firmen genau wie die USA nicht mehr existieren

Nach der krachenden Niederlage bei der Landtagswahl hat der saarländische Noch-Ministerpräsident Tobias Hans angekündigt, nicht mehr für den Posten als Parteivorsitzender der Saar-CDU kandidieren zu wollen. Das kann der 44-Jährige nun tun:

• auf seinem Pferdehof eine Metzgerei namens "Hans' Wurst" eröffnen
• beruflich als Fahrradkurier umsatteln (Hansdampf in allen Gassen)
• unter dem Pseudonym "Blanker Hans" im Stripclub auftreten
• als einstiges Politschwergewicht eine Diät entwickeln ("Mit Küchenmeister Schmalhans in nur 4 Jahren 12,2 Prozent verlieren!")
• eine Ménage-à-trois mit Heidi Klum beginnen (Hans, Hans und Franz)
• Einsicht zeigen: "Was Hänschen nicht lernte, lernte Hans nimmermehr."
• in der eigenen Partei noch einmal ganz klein von vorne anfangen (Hansi)
• fortan als Hans Tobias inkognito bleiben

 Spotify steigt beim hochverschuldeten Traditionsklub FC Barcelona ein. TITANIC berichtet exklusiv: So will der neue Hauptsponsor den Verein zurück in die Erfolgs(ton)spur bringen:  

• Schlüsselspieler werden umgehend zu "Barça Originals" erklärt und dürfen nicht mehr gleichzeitig für Nationalmannschaften spielen  
• Die Kicker bekommen anstatt des üblichen Festgehalts nur noch Centbeträge pro Ballberührung ausgezahlt  
• Spotify-Superstar Joe Rogan wird Stadionsprecher - so sollen sich Synergieeffekte für Transfers "impfkritischer" Spieler ergeben   
• Eckbälle werden fürderhin von ihm als "Daniel-Ekbälle" angekündigt  
• Der Strafenkatalog wird aktualisiert: Wer beispielsweise zu spät zum Training kommt, muss sich beim Zirkeltraining alle "Fest & Flauschig"-Intros anhören
• Die bewährte "Audio-First"-Strategie wird auch im Stadion umgesetzt: Fans müssen sich bei Heimspielen die Augen verbinden, während das Team "die Liga rockt"  
• Zuschauer*innen ohne Dauerkarte hören die Vereins-Hymne ab sofort mit drei bis vier kleineren Werbeunterbrechungen - allerdings bleibt der Service für sie kostenlos  
• Einige Profis um den streitbaren Shakira-Ehemann Gerard Piqué kündigten bereits an, aus Protest gegen die Kommerzialisierung ihre Premium-Abos gemütlich auf der Tribune aussitzen zu wollen 

Von wegen "Da möchte man nicht tot überm Weidezaun hängen"! Laut einer Erhebung des Bundesinstituts für Bevölkerungsforschung (BiB) liegt die Sterblichkeit bei älteren Menschen in ländlichen Regionen deutlich höher als bei Stadtbewohnern. Das sind die zehn häufigsten Todesursachen auf dem Land:

1. Tumoor
2. Baumschulmassaker
3. Kahlschlaganfall
4. Anaphylaktischer Gräserpollenallergieschock
5. Dorftrottelei
6. Unterlassene Erntehilfeleistung
7. Jauchegrubenunglück
8. Feuersbrunft
9. Kalbsleberzirrhose
10. Pestizid

• Die Kaution für eine halb so kleine Wohnung bestreiten (zu einem Hundertstel)
• Ein Billigflugticket auf die Kanaren und ein Zelt vom Discounter kaufen
• Einen Heizlüfter kaufen
• Einen Zehnerpack T-Shirts vom Kik kaufen (Zwiebel-Look)
• Versaufen (wärmt von innen)
• Spenden an die ukrainische Armee
• Ein Los kaufen (Heizspirale)

Gegen mehrere russische Oligarchen wurden aufgrund ihrer Nähe zu Putin Sanktionen verhängt. Nun versuchen einige, ihre Riesenjachten in Sicherheit zu bringen, damit diese nicht beschlagnahmt werden. Doch TITANIC kennt die beliebtesten Oligarchenjacht-Verstecke:

• Die Garage Gerhard Schröders
• Getarnt als ZDF-Traumschiff
• Aquarien in Lobbys Schweizer Großbanken
• Kaviar-Zuchtbecken
• Wladimir Putins Badewanne
• Geparkt in noch größeren Giga-Yachten
• Unter der Matratze Gerhard Schröders

Das EU-Parlament will "goldene Pässe" europaweit verbieten. Durch diese käuflichen Staatsbürgerschaften konnten lange auch russische Oligarchen EU-weite Reisefreiheit erlangen. Doch nun soll es nur noch folgende Pass-Klassen zu kaufen geben:

• Holz-Pass: Reisefreiheit nur in sehr kleinen, engen Ländern, bei denen man sich ständig bei der vorderen Sitzreihe die Knie stößt (Luxemburg, Malta, Österreich)
• Mikroplastik-Pass: die Staatsbürgerschaft wird in kleine Teile zerrieben, dafür aber über den gesamten Globus verteilt
• Stahl-Pass: bitte selbst ins gewünschte Einreiseland mit Armee einmarschieren
• Schall-und-Rauch-Pass: Muss man wirklich am gewünschten Ort sein? Es reicht doch, sich mit diesem Pass dorthin zu träumen! Der Schall-und-Rauch-Pass soll vor allem Menschen im Globalen Süden ausgehändigt werden
• Diamant-Pass: neben gänzlicher Reisefreiheit ist ein Abendessen mit Gerhard Schröder und eine Philipp-Amthor-Access-Card inkludiert
• Bronze-Pass: Einreise nur in Drittstaaten