Die Impfkampagne stagniert. Auf den Fluren der Riesenhallen herrscht gähnende Leere.  Wie geht es weiter mit den Impfzentren in Deutschland?  In einer Phase sinkender Coronazahlen haben Bund und Länder bereits dutzende von Vorschlägen für lukrative Folgeverwendungen in ihren Schubladen. TITANIC hat die besten davon für Sie ausgesucht.    

• Unter Beibehaltung des medizinischen Original-Inventars und Zugabe einiger Fake-Gadgets (Abgeworfene Reptilienhaut, blutiges Fleischerbeil, Bill Gates-Gesichtsmaske) zu extrem gruseligen Escape-Rooms für Querdenker umgestalten.  
• Als Schlechtwetter-Alternative für kommende "Wacken"-Festivals anbieten (Komplettabriss zum Nulltarif im Veranstaltungsverlauf enthalten!)  
• Verwendung als Hollywood-Kulissen für Ben Stillers neue Filmreihe "Nachts im Impfzentrum", "Nachts im Impfzentrum 2" und "Nachts im Impfzentrum: Das geheimnisvolle Geldgrab".  
• Die weitläufigen Hallen kurz vor der Stilllegung für den nächsten AfD-Bundesparteitag zur Verfügung stellen (um mit Veranstaltungsbeginn wenigstens einmal die schicke und sauteuere "State-of-the-Art"-Sprinkleranlage einzusetzen).  
• In Köln, München und Regensburg: Umbau in ein unbürokratisches Express-Bearbeitungszentrum für Kirchenaustritts-Anträge - mit einer Kapazität, die deutlich höher liegt als der höchste jemals gemessene Top-Wert an bundesweiten Impfungen pro Tag!  
• Am Ende der Wartezonen statt staubansetzender Vakzin-Ampullen zur Abwechslung etwas feilbieten, für das Menschen in geplanter Menge auch tatsächlich aufkreuzen: Günstige Baustoffe, Gebrauchtwagen, THC-Produkte, Kreuzfahrt-Rabatt-Gutscheine, BTM oder Gratis-Bratwürste.  
• Die langen, eiskalten und feucht-rutschigen Gänge in Vorbereitung auf die Olympischen Winterspiele 2026 als Gold-Trainingsschmiede für hoffnungsvolle Curling-Talente nutzen.  

Die Techniker Krankenkasse (TK) bietet ihren Mitgliedern einen digitalen Service an: Wer beim Arzt seine Krankenkassenkarte vergessen hat, kann auf die TK-App zurückgreifen. Diese sorgt dafür, dass die Bescheinigung per Fax an die Arztpraxis übermittelt wird. Doch die App bietet noch weitere Features:

• Die Weiterleitung auf die Homepage der Krankenkasse geschieht mit einer Geschwindigkeit von maximal 56 Kbit/s inkl. Tüüt ... piiieeep ... chrrrchrrr-Einwahlgeräusch
• Die virtuelle Assistentin wird mit den Worten "Frollein, Vermittlung bitte!" aktiviert
• Die Warteschleifenmusik des mit Wählscheiben-Tool kontaktierten Kundencenters ertönt im 8-Bit-Sound
• Per App angeforderte Schreiben der TK werden im Typewriter-Font und dem typischen Lösungsmittel-Geruch eines Matritzendruckers verschickt (z.B. Flyer zur Suchtberatung)
• Erklärvideos zu Gesundheitsthemen können als VHS-Kassette ausgeliehen werden (Rückgabe nur zurückgespult!)

• Betroffen gucken
• Per Wahlwiederholungstaste noch einmal die (noch lebenden) Pfleger und Supermarktkassiererinnen anrufen und dabei betroffen gucken
• Sich von der First Lady trennen und im Klagewege "seine" Niere zurückfordern
• Seine erste Ruckzuck-Rede halten (Plädoyer für schnelle Lockerungen)
• Betroffen gucken
• 1 Hunderstel seiner jährlichen Bezüge für soziale Zwecke spenden (entspricht einem Jahresbetrag Hartz IV für einen Single)
• Neue Vorhänge für Schloss Bellevue aussuchen (für Gardinenpredigten)
• Corona-Bonus für sich fordern (wegen hoher Telefonkosten)
• Den Zeigefinger erheben
• Die Putzkolonne von Bellevue abschreiten (mit Blasmusik) und dabei betroffen gucken
• Sich schon mal nach seinem Dienstwagen auf Lebenszeit im Internet umsehen
• Wie ein Auto gucken

Laut einer Umfrage der Ärztegewerkschaft "Marburger Bund" unter 3300 seiner Mitglieder plant rund ein Fünftel der Klinikärzte eine berufliche Zukunft außerhalb des Krankenhauses. Folgende Optionen wurden von den Medizinern genannt:

• 14,6 %: Golflehrer in Vollzeit
• 40,3 %: Golflehrer in Teilzeit (um mehr Spielraum zu haben, das eigene Handicap zu verbessern)
• 11,8 %: Etwas Handwerkliches (Holz oder Eisen)
• 13,2 %: Wechsel in die Privatwirtschaft (Golfschlägerverleih)
• 6,43 %: Erwerb des Personenbeförderungsscheins (Golf Cart)
• 1,97 %: Hilfstätigkeiten (Caddie)
• 7,05 %: Mutterschaftsurlaub (The Mar-a-Lago Club)
• 0,03 %: Als Hausarzt aufs Land (1x Spaßantwort)
• 4,62 %: Als Hausarzt aufs Grün

Nach dem Tod von dm-Gründer Götz Werner wagt TITANIC die Prognose: Welcher Entrepreneur stirbt als nächstes?

• Frank Thelen (bei einem Skateboardunfall im Metaverse)
• Clemens Tönnies (an vegetarischer Kost)
• Richard Oetker (totgelacht über die firmeneigene Social-Media-Betreuung)
• Wolfgang Porsche (an der einen Tempo-30-Zone zu viel)
• Carsten Maschmeyer (an Schnurrbartrückständen in der Lunge)
• Dirk Rossmann (an der Lektüre seiner Bücher)

Scholz' Antrittsbesuch in den USA ist heikel. Zur Vorbereitung hat sich der Kanzler deshalb einen Englisch-Crashkurs von Annalena Baerbock geben lassen. Diese Sätze hat er für das Gespräch mit Biden auswendig gelernt:

• "Wirecard? Never heard of it. My English vocabulary is not very big, sorry!"
• "No, Merkel is not coming. I’m the new german dude now."
• "Scholz. No, Scholz. S - c - h - o - l - z! What do you mean, you never heard that name?"
• "You look very old today, Joe. Forgive me for saying so, but this is my Hanseatic matter-of-factness, old chap."
• "Believe me: I am very embarrassed about Gerd. I’ve already sent him a beer case. Normally, that shuts him up."
• "It should be called 'North Stream' or 'Nord Strom', but not 'Nord Stream'. It’s not logical!"
• "I know, you think it’s funny, but please: Stop calling me mein Führer."
• "I already told you: Merkel is gone, I’m the new german dude now!"

In der Gehörlosen-Community wird derzeit über die Gebärdennamen für die neuen Kabinettsmitglieder der Ampel-Regierung diskutiert. Während Bundesgesundheitsminister Karl Lauterbach (SPD) bis heute mit einer von den Händen nachgezeichneten Fliege dargestellt wird, hat sich bei FDP-Finanzminister Christian Lindner die Gebärde für Porsche (Mittelfinger) durchgesetzt. Auch diese Gesten stehen bereits fest:  

• Olaf Scholz (SPD) → ostentatives Gähnen  
• Robert Habeck (Grüne) → mit Zeigefinger und Daumen gebildeter Ring, in den der Zeigefinger der anderen Hand hineingeführt wird  
• Annalena Baerbock (Grüne) → mehrmaliges Auf- und Abspringen hintereinander  
• Marco Buschmann (FDP) → quer über den eigenen Hals geführter Daumen  
• Cem Özdemir (Grüne) → Handzeichen Linksabbieger  
• Christine Lambrecht (SPD) → Militärischer Gruß  
• Hubertus Heil (SPD) → Deutscher Gruß  
• Nancy Phaser (SPD) → Trekkie-Gruß  
• Volker Wissing (FDP) → Scheibenwischer  
• Klara Geywitz (SPD) → zuckende Schultern gepaart mit einem fragenden Gesichtsausdruck