In der Gehörlosen-Community wird derzeit über die Gebärdennamen für die neuen Kabinettsmitglieder der Ampel-Regierung diskutiert. Während Bundesgesundheitsminister Karl Lauterbach (SPD) bis heute mit einer von den Händen nachgezeichneten Fliege dargestellt wird, hat sich bei FDP-Finanzminister Christian Lindner die Gebärde für Porsche (Mittelfinger) durchgesetzt. Auch diese Gesten stehen bereits fest:  

• Olaf Scholz (SPD) → ostentatives Gähnen  
• Robert Habeck (Grüne) → mit Zeigefinger und Daumen gebildeter Ring, in den der Zeigefinger der anderen Hand hineingeführt wird  
• Annalena Baerbock (Grüne) → mehrmaliges Auf- und Abspringen hintereinander  
• Marco Buschmann (FDP) → quer über den eigenen Hals geführter Daumen  
• Cem Özdemir (Grüne) → Handzeichen Linksabbieger  
• Christine Lambrecht (SPD) → Militärischer Gruß  
• Hubertus Heil (SPD) → Deutscher Gruß  
• Nancy Phaser (SPD) → Trekkie-Gruß  
• Volker Wissing (FDP) → Scheibenwischer  
• Klara Geywitz (SPD) → zuckende Schultern gepaart mit einem fragenden Gesichtsausdruck

• Ein neues Selbstverständnis an der Spitze der Behörde ("Das zeugt von beachtlicher menschlicher Größe.")  
• Arbeitsmarktreformen ("Ich mach mir die Welt, widde widde wie sie mir gefällt.")
• Empathie gegenüber Langzeitarbeitslosen ("Ich rieche ihre Schwäche.")
• Einsparungen bei den Regelsätzen ("Wir werden verhandeln, bis es quietscht auf der anderen Seite.")
• Sanktionen ("Ab morgen kriegen sie in die Fresse!")
• Verständliche Kommunikationsstrukturen ("Bätschi!")

Der Vorschlag der Jusos, Studierende und Azubis aufgrund der steigenden Energiekosten finanziell zu unterstützen, erhitzt im politischen Berlin die Gemüter. TITANIC fasst zusammen, wie die Jugendorganisationen der anderen Parteien zu der Idee stehen:  

• Junge Union (CDU/CSU): "Das ist nicht alternativlos. Wir empfehlen stattdessen das Buch von Friedrich Merz. Dieses half sogar schon Obdachlosen."   
• Grüne Jugend (Grüne): "Wir sagen: Unterstützung ja, jedoch nur bei Nutzung nachhaltiger Energie aus Atomkraft!"  
• Junge Liberale (FDP): "Grundsätzlich sind wir gesprächsbereit und fordern ergebnisoffen die generelle Abschaffung von Kindergeld und BAföG."  
• Junge Alternative (AfD): "Wir unterstützen Burschenschaftler mit Ariernachweis, bitte nicht älter als sechs Monate. Also der Nachweis, LOL!"  
• Linksjugend solid (DIE LINKE): "From the river to the sea - heating should be free!"  
• SSWUngdom (Südschleswigscher Wählerverband): "Haha, ja, das werden wir oft gefragt. Ungdom ist Norwegisch für Jugend."  

• Börsenparkettleger/in
• Steuerbetrugfachangestellte/r
• Diätenassistent/in
• Geldanlagenmechaniker/in
• Sparbuchhändler/in
• Seidenstraßenbauer/in
• Schrottimmobilienkaufmann/-frau
• Win-Winzer/in
• Alchemielaborant/in
• Änderungshalsabschneider/in

Im Osten der USA von Florida bis Maine sind Millionen Amerikaner von einem heftigen Wintereinbruch betroffen. So vertreiben sie sich die Zeit:

• Schlittschuhamoklaufen
• mit Eiskugeln um sich ballern
• Edward Snowden als Hauptschuldigen verurteilen
• Social Freezing
• noch mehr alte weiße Männer bauen
• den Kalten Krieg fortsetzen
• Schneesturm aufs Kapitol

In den USA hat ein Transplantationsteam zum ersten Mal ein genetisch modifiziertes Schweineherz an einen menschlichen Patienten angeschlossen. Jetzt sollen folgende "tierische Ersatzteile und Erweiterungen" für Menschen folgen: 

• Geweihe für Alpha-Männchen (Eigenbeteiligung ab 7-Ender) 
• Kiemen (für Maskenverweigerer)  
• Delfin-Blasloch (nicht von der Kasse übernommen)  
• Pansen  
• Schutzstacheln (sog. IGel-Leistung) 
• Gürteltier-Haut (Für Impfgegner)  
• Schneckenhaus (für Introvertierte auf Parties) 
• Fuchsschwanz 
• Kängurubeutel (Einkaufstüte adieu) 
• Elefantenhirn (für Twitterer - Nie wieder einen Promi-Fehltritt vergessen)  
• Gänseklein  
• Pelikan-Schnabel (Das All-you-can-eat-Buffet für unterwegs)  
• Diverse Flechten Hufe (Für Satanisten, die schon alles haben)  
• Iltis (Kennt jeder: "Boah, bei dem Wetter hab ich’s immer im Iltis")  
• Sonar (die professionelle Zahnreinigung für zu Hause) 
• Elfenbein-Stoßzähne (als Zahlungsmittel) 
• Stinktier-Drüsen (Der Renner auf Studenten Parties) 
• Rattenschwanz 
• Euter (auch mit Soja- oder Hafer-Milch)  
• Spinndrüsen (Webdesign)  
• Kamelhöcker  
• Anglerfisch-Leuchte (für Lieferando-Fahrer) 
• Entenpenis, Kloake, Hahnenkamm (Das Sascha Lobo Rundum-sorglos-Paket) 
• Zarte Ochsenbäckchen (Für Omas zum "reinknuffen" —> Enkeltrick) 
• Fischauge (für Instagram-Fotografen)  
• Zweiter Wurmfortsatz (aus echtem Wurm!)

Donald Trumps Social-Media-Plattform "Truth Social" soll laut einer Ankündigung in Apples App-Store ab Februar verfügbar sein. TITANIC präsentiert die wichtigsten Funktionen:  

• Postings, die keine Hatespeech oder Falschinformationen enthalten, werden mit Warnhinweisen versehen
• Man kann sich nicht untereinander, sondern nur mit Donald Trump befreunden
• Veranstaltungen können in drei Kategorien erstellt werden: 1. Putsch; 2. Staatsstreich; 3. Trump-Rally mit anschließender Besichtigung eines Regierungsgebäudes
• Bei allen lautet der Status: "niedriger als Donald J. Trump"
• Der Like-Button zeigt eine sehr kleine Hand, die einen sehr kleinen Daumen nach oben zeigt
• Folgende Profilinformationen sind voreingestellt: Rasse: weiß/kaukasisch, Politische Einstellung: Proud Boy, Musik: Kid Rock, Filme: Kevin – Allein in New York, Bücher: alle, die man gut verbrennen kann