• "Reise nach Jerusalem" spielen (wer stehen bleibt, darf wieder raus)
• Vor Betreten eines Ortes (z.B. Bahnhof, Kaufhaus) immer eine Bombendrohung absetzen
• Sich auf den Mond schießen lassen
• Mit Stinktieren spazieren gehen
• Einfach einen (uninfizierten) Doppelgänger nochmal zum Testzentrum schicken
• Einfach solange herumlaufen bis die ganze Stadt angesteckt ist

Die EU-Kommission will Gas- und Atomkraftwerke unter bestimmten Bedingungen als klimafreundlich einstufen. TITANIC weiß, was zukünftig sonst noch als umweltfreundlich gelten soll:

• Erdöl, wenn es halt grade sein muss
• Kohle, wenn es echt viel bequemer ist
• Kurzstreckenflüge, wenn sie für PR-Termine der Kommissionspräsidentin notwendig sind
• SUVs, wenn es für den Business-Look unabdingbar ist
• Weltraumtourismus, wenn man zum Shuttle-Start mit der Bahn anreist
• Fleischkonsum, wenn es einfach richtig lecker ist
• Mikroplastik-Inseln im Meer, wenn man sie als Ersatz für vom steigenden Meeresspiegel verschluckte tropische Inselstaaten verwendet
• Rodungen des Regenwaldes, wenn man aus den Tropenhölzern Konferenztische für Klimagipfel-Verhandlungen baut
• die FPD, wenn sie grade mit den Grünen koalieren

Erlaubt:

• Raketen in der eigenen Küche abfeuern
• aus zwei Metern Entfernung die Katze streicheln
• sich im eigenen Flur versammeln (alleine!)
• zwischen 22 und 5 Uhr auf die Toilette gehen
• sich spontan ein Brot machen
• früh ins Bett gehen

Untersagt:

• die Silvester-Gala mit Andrea Kiewel und Johannes B. Kerner im ZDF verfolgen
• Kinder unter 14 Jahren umarmen, auch wenn es die eigenen sind
• "The Final Countdown" ohne Ohrenschutz hören
• zwischen 21 und 2 Uhr in die Niederlande in Urlaub fahren
• Fondue ohne Nasenbedeckung essen
• auf dem Balkon Jens Spahn applaudieren

• Weihnachtsbaum schmücken gemäß Zweige-Regel
• sich an der Nordmanntanne piksen
• Plätzchen und Dominosteine testen, testen, testen
• kurzer Besuch bei Omi (†)
• Protest-Spaziergang zur Kirche
• Kerzen anstecken
• Patientenglöckchen klingeln
• „O du fröhliche“ summen
• von Geschenken Abstand nehmen
• nach der Völlerei die Buxe lüften
• bei "Stirb langsam" zur Entlastung auf den Bauch drehen

Zum ersten Mal in der Geschichte der USA wurde ein Haustier mit militärischem Rang ins Weiße Haus aufgenommen. Präsident Joe Biden stellte den hochdekorierten German Shepherd Dog "Commander", der ein ganz harter Hund sein soll, in einem Videoclip bei Twitter vor. Das sind seine Aufgaben:

• Nach einem Geheimplan im Falle einer erneuten Machtübernahme Trumps 2024 überall im Gebäude in schwer zugängliche Bereiche mit potenziell langer Verweildauer kacken.
• Die Schuhe der "First-Lady", die mit Peilsendern oder Wanzen versehen sind (also alle), aufspüren, durch Sabbern untauglich machen und fachgerecht zerbeißen.
• Mit einer Abfolge an morseartigen Heul- und Knurrlauten per Bluetooth-Verbindung zum Atomkoffer einen nuklearen Erstschlag auslösen, falls der Präsident "unfit for office" ist ( u.a. genau in diesem Moment).
• Bei Schuldeingeständnissen des Präsidenten vor laufenden Kameras mit knuffigen Moves (Pfötchen, Männchen, toter Hund, Herumrollen usw.) die eigentlich entsetzte Fernsehnation vom Inhalt ablenken und verzückt in die Hände klatschen lassen.
• Joe Biden führen, wenn er mal wieder den Weg ins Oval Office vergessen hat.
• Sich bei Fleischwurstattacken auf den Präsidenten "in the line of fire" werfen.
• Zweimal Bellen, wenn sein Herrchen nach dem Aufstehen die Schuhe vor der Hose anzieht.
• Pressekonferenzen mit einem Hundefurz auflösen.

• Eine Impfdose "Moderna" aus sächsischen Restbeständen mit Glückwunschkarte, überreicht vom ehemaligen Bundesgesundheitsminister "Ihr Jens Spahn"
• Ein Beatmungsgerät aus einem (ehemaligen) Krankenhaus in Bad Neuenahr
• Ein Zollstock mit der Aufschrift: "Schwarze Zahlen auf gelbem Grund, halte Abstand, bleib gesund!"
• Ein Tanga, genäht aus OP-Masken mit der Aufschrift: "Das sind doch keine 2 m, nie im Leben aller Peter!"
• Ein Corona-Testset und eine Playstation (für die Quarantäne-Zeit)
• Das Buch "Die vierte Welle"
• Ein Antiviren-Programm
• Ein T-Shirt mit der Aufschrift: "Ich war auch als Kind schon ungeimpft!"
• Eine Kerze mit den Buchstaben Alpha und Omikron
• Gutschein über den Pachtzins für eine Grabstelle

Mehr als 150 Unternehmen und Marken haben in einer Kampagne einer Berliner Werbeagentur ihre Slogans geändert und werben in den sozialen Medien für die Impfung gegen das Coronavirus. Nun wollen Impfgegner mit eigenen Claims nachziehen. Angefragt wurden bisher u.a.:

• Nike: "Just don't do it!"
• IKEA: "Impfst du schon oder lebst du noch?"
• Red Bull: "Booster verleiht Engelsflügel."
• Merci: "Merci, dass es dich noch gibt."
• Leibniz: "Nur echt mit 52 Genen."
• Perwoll: "Ist der neu? Nein, gehirngewaschen!"
• Toyota: "Nichts ist unmöglich … Hirnvenenthrombose!"
• Haribo: "BioNTech macht Kinder tot und Erwachsene zum Idiot"
• Ratiopharm: "Da gibt’s doch was mit Ivermectin."
• Chio Chips: "Chio, Chio, Chio, Gechipt!"
• Fruchtzwerge: "So wertlos wie ein kleiner Streeck."
• Bild: "Bild dir deine Meinung"