Merkel muss weg! -> Scholz muss weg!
Merkel-Maulkorb -> Scholz-Schnabel
Merkel-Poller -> Scholz-Stele
Merkel-Marionette -> Scholz-Knecht
Wir schaffen das. -> Wir wagen das.
Sie kennen mich. -> Sie werden mich noch kennenlernen!
Merkel-Raute -> Scholz-Dodekaeder
Merkel streichelt -> Scholz tätschelt
Danke, Merkel! -> Merci, Merkel!

Die Sozialministerien der Länder fordern angesichts massiver Einschränkungen durch die Pandemie einen "Nationalen Einsamkeitsgipfel". Doch auch beim Alleinsein gilt: Die Dosis macht das Gift. Ob das eigene, über Monate gepflegte Stubenhockertum noch immer als harmlose Schrulle (+) durchgeht oder Ihre Seltsamkeit bereits pathologische Züge (-) angenommen hat, verrät Ihnen unsere Checkliste:

- Es dauert 11 Jahre bis sich bei Parship ein Single in Sie verliebt.
- SIE verspüren den Drang, bei Enkeltrickbetrügern anzurufen.
+ Sie "crossdressen" neuerdings während der Zoom-Schalte.
- Ihr langjähriger imaginärer Freund hegt den Verdacht, dass Sie gar nicht existieren.
- Beim Gang durch Ihre leere Heimatstadt haben Sie das Gefühl, sich als letzter Mensch in einer dystopischen Zombie-Apokalypse zu befinden.
+ Keine Angst: Sollten Sie in Bielefeld wohnen, ist das normal.
+ Die Zeugen Jehovas ziehen Ihre Haustür sofort wieder zu, nachdem Sie aufgemacht haben
- und ergreifen die Flucht.
++ Vertretungsweise angenommene Pakete mit teurem Technik-Zeugs werden nicht abgeholt, weil man sich davor gruselt, bei einem Weirdo wie Ihnen klingeln zu müssen. Yay!
- Sie wurden schon so lange nicht mehr außerhalb Ihrer Wohnung gesehen, dass Ihre Nachbarn anfangen, im Hausflur Duftbäumchen aufzuhängen.
- Sie teilen sich ein Apartment mit Ihrer mumifizierten Mutter.
+ Sollten Sie Norman Bates heißen, ist das völlig normal. Duschvorhang gefällig?

Nein, wenn er …

• sein Impfzertifikat "leider droben im Himmelreich" vergessen hat.
• schon von weitem zu hören ist mit einem "Ho ho hust!"
• den Bart nicht ordentlich über Mund und Nase trägt.
• sich vorstellt mit: "Von drauß' von der Querdenker-Demo komm ich her!"
• sagt, dass Knecht Ruprecht aus einem anderen Haushalt stammt.
• seinen Schlitten "Nikolo-Mobil" nennt. Das ist einfach prinzipiell peinlich!
• eine Liste besitzt, auf der die höchst persönlichen guten und schlechten Taten des letzten Jahres verzeichnet sind. Woher hat er diese Informationen? Es kann sich nur um einen Stalker handeln. Rufen Sie die Polizei! Schnell!

Ja, wenn er …

• bloß online via Videokonferenz Nüsse- und Mandarinen-Emojis schickt.
• die Booster-Impfungen bringt.

Ein Krisenstab im Kanzleramt übernimmt unter der neuen Ampel-Koalition die Pandemiebekämpfung. An dessen Spitze wird Medienberichten zufolge ein Generalmajor der Bundeswehr stehen. Das soll er nach der Kriegserklärung an das Virus bewirken:

• Ausbildung von Neulingen an der Impfpistole
• Planung und Durchführung von Ablenkungsmanövern für politische Fehlentscheidungen
• Schönreden von Kollateralschäden (Kultursterben, Kneipentod etc.)
• Ausarbeitung von Schlachtplänen, um Impfdurchbrüche an breiter Front zu vermeiden
• Halten der Stellung auf den Intensivstationen
• Erteilung von Trauermarschbefehlen
• Angesichts der aussichtslosen Lage bedingungslos kapitulieren

• Vibrationsalarm auslösen (bei Erdbeben)
• Bildschirm beschlagen und den Crazy Frog-Klingelton ertönen lassen (bei Hochwasser)
• Taschenlampe aufleuchten lassen (bei Atomschlag)
• Gerät spontan in Flammen aufgehen lassen (bei Waldbrand oder Vulkanausbruch) 
• Leere Batterie anzeigen (bei Blackout)
• Den Flugmodus aktivieren (bei Absturz einer Maschine) 
• Name von Jens Spahn im Display anzeigen (Wenn eh alles zu spät)

• Lucilectric: "Mädchen"
• Karussell: "Als ich fortging"
• Johanna von Koczian: "Das bißchen Haushalt … "
• Slime: "Deutschland muss sterben"
• The Rolling Stones: "Angie (Merkel's Version)"
• Was von Adele

Der Ex-Vizekanzler Österreichs und Star des Ibiza-Videos Heinz-Christian Strache bat kürzlich auf Facebook um Spenden. In einem Posting ersucht er um "persönliche Unterstützung, Hilfe und Spende" um seine "horrenden anwaltlichen Kosten" zu finanzieren. Als kleine Anreize werden unter allen Gönnern folgende Preise verlost:

• 25 Exemplare der gerade erschienenen Strache-Me­moi­ren "A b'soffene G'schicht. Mein Leben"
• 15 x persönliches Strache-Tutorial zum Thema "Richtiges Mi­schungs­ver­hält­nis von Wodka und Red Bull (1:1)"
• 100 x fünfgängiges Candle-Light-Dinner mit Strache in einem Wiener Sternerestaurant (es zahlt die/der Gewinner:in)
• 3 x gemeinsames Reenactment des Ibiza-Videos (Gewinner:in muss Sidekick Johann Gudenus spielen)
• 1 x lukratives Treffen samt interessanten Geschäftsmöglichkeiten mit einer echten russischen Oligarchin