Mit diesen Methoden attackieren holländische "Maaßnaahmengegners" seit Tagen die Polizei:

• Molotow-Vla
• Protestcamping
• Fietse-Amokfahrt
• Wild mit den Armen rudern ( sog. "Windmühle" )
• Rollende Goudaräder
• Hagelslag

Angesichts immer weiter steigender Infektionszahlen hat die Bundesregierung nicht nur die Corona-, sondern auch die Skat- und Doppelkopf-Regeln verschärft. Folgende Regelungen gelten ab einer Inzidenz von 3 Lütten nun in allen verrauchten Dorfkneipen:

• neues Reizen (1): Lunge überreizt = 0 Punkt
• neues Reizen (2): mit 3G ohne Impfpflicht = 1000er Inzidenz
• neues Reizen (3): Wie beim Virus gilt "(Viren) geben, (Husten) hören, (am Eingang nichts) sagen, (Verschwörungserzählungen) weitersagen."
• Auszählung: Nicht geboostert, gegen die Alten, Long Covid gefangen = 1 sehr geringe Lebenserwartung
• Spielvariante Grand (Solospiel mit 4 Buben) wird in "Homeoffice mit Kindern in Quarantäne" umbenannt
• Spielvariante "ohne 9" wird um "ohne Freunde mit Vorerkrankungen" ergänzt
• Wer "Kontra Impfpflicht" sagt, verlängert die "Pandemie"
• Impf ist Trimpf

Der FC Bayern München reagiert knallhart auf die coronabedingten Ausfälle einiger Stars. Neben empfindlichen Gehaltskürzungen drohen ungeimpften Spielern ab sofort diese Strafen:

• eine Woche Playstation-Verbot
• Auftritt bei Markus Lanz
• keine Beteiligung am nächsten Katar-Deal
• böser Blick von Oliver Kahn (wie früher nach Gegentoren)
• Empfang bei Markus Söder
• eine Woche kein Eis
• langes Gespräch mit Kalle Rummenigge
• Transfer zum 1. FC Köln

• Ein Eimer Sangria mit Sagrotan
• Ein Obstsalat von HelloAuffresh
• Eine Regentonne Brennesseljauche
• Eine Bauernstulle, drei Zentimeter dick mit Auffrischkäse "bestrichen"
• Eine frisch zubereitete Hühnersuppe (dreimal aufgewärmt)
• Drei Stücke Bienenstich mit einer Tasse Kaffee in der Krankenhauscafeteria
• Ein Smoothie aus Cranberries, Genesenenspeichel und Rote Beete
• Eine Packung Erfrischungstücher (zum Verzehr)

Die möglichen künftigen Koalitionsparteien SPD, Grüne und FDP haben sich auf neue konkrete Corona-Regeln verständigt:

1. Mal gucken

2. Abwarten, ob es wirklich sooo schlimm wird

3. Noch eine Nacht drüber schlafen

4. Alles ganz genau überlegen

5. Auf Merkel verweisen

6. Tja

7. Nicht überstürzt handeln

8. 1-2-3-4-5-G ja, nein, vielleicht

9. Irgendwas mit Pflegeheimen

10. Zehntens

• Sebastian Pufpaff lacht (wiederholt) über das Wort "Nippel"
• Elton ruft bei "Blamieren oder Kassieren" ständig nach Kai Pflaume
• Während Produzent Stefan Raab sich in die Moderation einmischt, schaut Sebastian Pufpaff aus Langeweile ein Nippel-Mix-Video auf YouTube
• Der eine Gag über die Band: "Es sind immer noch die Heavytones und nicht die Heavytoninnen!"
• Die lustigste Rubrik: "Puffi in Gefahr" bei der Klimademo
• Das glamouröse Finale: Lena Meyer-Landrut singt eine Neuauflage von "Maschen-Draht-Zaun" mit ihrem erfundenen englischen Akzent

Friedrich Merz hat angedeutet, erneut für den CDU-Vorsitz kandidieren zu wollen. Das spricht diesmal für und gegen den Altblackrocker:

Pro

• Er ist ein Mann
• Er kommt aus Nordrhein-Westfalen
• Seine Aktien stehen gut
• Er unterstützt Obdachlose mit Buchspenden
• Mit Schuhgröße 45 kann er locker in die Fußstapfen von Konrad Adenauer (42), Helmut Kohl (44) und Wolfgang Schäuble (2,4 mm Profiltiefe) treten

Contra

• Er ist der geborene Loser (krachende Abstimmungsniederlagen gegen Annegret Kramp-Karrenbauer und Armin Laschet)
• Mit ihm als Sauerländer an der Parteispitze droht der CDU ein personeller und inhaltlicher Kahlschlag
• Die Glitzerwelt der Genderstars und -sternchen bleibt ihm für immer verwehrt
• Fehlende Akzeptanz des CDU-Wirtschaftsrats aufgrund seiner Zugehörigkeit zur "gehobenen Mittelschicht"
• Er hat außerhalb des konservativen Flügels seiner Partei keine Lobby (haha, Spaß!)