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• Einmauern in den eigenen vier Wänden und fearful dasitzen
• "Vier gewinnt!" mit desinfizierten Chips gegen mich selber spielen
• Geschäftsführend weiter im Amt four sich hin dilettieren und zum gefühlt vierhundertsten Male vom Ende der Pandemie schwadrovieren
• Zwischen allen vier Stühlen allein in meiner Lieblingskneipe sitzen
• Das Ende der Pandemie mit meinen vier verbliebenen Heimgenossen in der Seniorenresidenz feiern
• Vierdimensionale Inzidenzkurven aus Langeweile im Homeoffice am Computer entwerfen

Der Bund greift den Ländern bei den wirtschaftlichen Folgen des Kohleausstiegs unter die Arme. Nun sind erste Projekte in den ostdeutschen Revieren gestartet:

• Bau von Flüchtlingsunterkünften in alten Stollen, bewacht von Männern in (von Kohlestaub) schwarzen Uniformen
• Nutzung der bestehenden Infrastruktur für Bitcoin-Minen
• Verklappung aller Finanz-Yuppies und "Komm in die Gruppe"-Bros, die dann endlich von mehr Kohle umgeben sind, als sie scheffeln können
• Verlegung des Amtes für Verfassungsschutz nach Ostsachsen, um Angestellte, zu Überwachende und Maulwürfe wohnortnah beschäftigen zu können
• Renaturierung der Tagebaue durch völkische Siedler
• Einstellung tausender Spitzel, um Tradition und Heimatgefühl zu fördern

• Arbeitsgruppe "Wir wollen die FDP nicht verärgern"
• Arbeitsgruppe "Da müssen wir erst die FDP fragen"
• Arbeitsgruppe "Fein hast du das gemacht, liebe FDP!"
• Arbeitsgruppe "Wenn die FDP nichts dagegen hat, ist das sicher eine gute Idee"
• Arbeitsgruppe "Das steht aber nicht im Programm der FDP"
• Arbeitsgruppe "Will die FDP dazu noch etwas sagen?"
• Arbeitsgruppe "Tolle Idee, liebe FDP!"
• Arbeitsgruppe "Die FDP möchte das nicht"
• Arbeitsgruppe "Da sollten wir der FDP entgegenkommen"
• Arbeitsgruppe "Zusammen mit der FDP schaffen wir das!"
• Arbeitsgruppe "Wir vertrauen der FDP"
• Arbeitsgruppe "Die FDP sagt nein"
• Arbeitsgruppe "Dürfte ich den Herren von der FDP noch Kaffee einschenken? Mit extra viel Zucker? Gerne!"
• Arbeitsgruppe "Was gut für die FDP ist, ist auch gut für Deutschland"
• Arbeitsgruppe "FDP! FDP! FDP!"
• Arbeitsgruppe "Das wird die FDP-Wähler freuen"
• Arbeitsgruppe "Die Zusammenarbeit mit der FDP macht viel Spaß!"
• Arbeitsgruppe "Möchte die FDP noch ein Eis? Oder zwei?"
• Arbeitsgruppe "Frage nicht, was die FDP für dich tun kann - frage, was du für die FDP tun kannst!"
• Arbeitsgruppe "FDP, olé olé!"
• Arbeitsgruppe "Vorsicht, das kommt in Wolfgang Kubickis Stammkneipe sicher schlecht an!"
• Arbeitsgruppe "Danke, liebe FDP!"

Frankreichs Regierung unter Emmanuel Macron möchte hinkünftig wieder stärker auf Atomkraft zur Energieversorgung des Landes setzen. Die hierzu neu gegründete Expert*innenkommission besteht aus:

• Jeanne d'Rearctor
• Jules Kerne
• Fuku Chanel
• Charles de Gau
• Simone de Nukleoir
• Marine le Brenn

Staatsgründer: Bryan Adams und Eva

Nationalhymne: "Loser" von Québeck

Heimliche Wappentiere: Ahörnchen und Behörnchen

Nationaltier: Justin Biber

Offizielle Währung: Kanadischer Nickelback

Schlimmste Naturkatastrophe: Lavigne

Bekannteste Autorin: Ed Woods Frau Margaret

Älteste literarische Figur: Miss Maple

Berühmteste Schauspielerin: Catherine Ceta-Jones

Erfolgreichster werbefinanzierter Filmklassiker: Tim Hortons hört ein Hu!

Lustigster Komiker: Otta Waalkes

Lieblingspfeife: Trudeau Herr

Die FDP-Fraktion will im Bundestag nicht mehr neben der AfD sitzen. Doch wie könnte die Lösung aussehen? Derzeit gibt es mehrere Überlegungen:

• AfD-Parlamentarier müssen sich auf den Schoß von CDU-Abgeordneten setzen
• Die FDP lässt sich von Frank Thelen ein eigenes Parlament kaufen
• AfD-Leute setzen sich vors Gebäude, um das nächste Vordringen auf die Reichstagstreppe besser beobachten zu können
• Die CSU bietet ihrer Schwesterpartei ein paar Plätze an
• Die Sitzordnung bleibt, wie sie ist – und Ministerpräsident a.D. Thomas Kemmerich vermittelt zwischen seinen beiden Lieblingsparteien AfD und FDP
• Die AfD bekommt einen Bunker