• "Zicke zacke zicke zacke hoi hoi hoi!"
• "Toooooooooooooooor!"
• "Glück auf!"
• "Schalalalala ..."
• "Frauen bitte wegschauen!"
• "Freie Fahrt für freie Bürger!"
• "Et hätt noch immer jot jejange!"
• "Törööööööö ..."

Dem "DKV-Bericht 2021" zufolge verbringen die Deutschen werktags im Schnitt 8,5 Stunden, junge Erwachsene zwischen 18 und 29 Jahren sogar 10,5 Stunden im Sitzen. Insbesondere das in der Pandemie von Betrieben präferierte Homeoffice hat Deutschland in ein Land der Vielsitzer verwandelt – mit weitreichenden Veränderungen für die Arbeitswelt:

• Die Bezeichnung CEO steht mittlerweile für Chairman Executive Officer
• "Sitzsack" und "Sesselpupser" sind keine Verunglimpfungen mehr, sondern liebevolle Bezeichnungen für besonders arbeitsame Angestellte
• Schwielen am Hintern erhalten die gleiche Wertigkeit wie Arbeiterhände
• Der Flirtfaktor im Büro steigt (Stichwort: Sitzgelegenheit macht Liebe)
• Um ihren Kolleg*innen den Rücken zu stärken, buchen immer mehr engagierte Betriebsräte einen Schnupperkurs bei "Kieser Training"
• Stehpinkler finden nach der Toilettenpause ein dezentes Memo in ihrem betriebsinternen Postfach ("Blasenkatheter!")
• Es ist nicht mehr nur für die Journalistenbranche üblich, den ganzen Tag bis weit nach Dienstende im Büro einen sitzen zu haben
• Die betriebsärztliche Einstellungsuntersuchung wird erweitert, das Gesundheitspersonal aufgestockt; ehemalige Fleischbeschauer*innen können sich zu Sitzfleischbeschauer*innen umschulen lassen
• Es gilt auch weiterhin die Regel: Ohne festen Stuhl erscheint man nicht zur Arbeit!

Um einen Neustart seiner Partei zu ermöglichen und das desaströse Wahlergebnis aufzuarbeiten, plant CDU-Generalsekretär Paul Ziemiak eine in der Parteigeschichte beispiellos schonungslose Fehleranalyse der Union und ihrer Vertreter. TITANIC liegt Ziemiaks Notizbuch samt seiner Bewertung der Wahlkampfleistung einzelner Unionspolitiker vor, hier einige Auszüge:

Jens Spahn: Hätte alles anders machen müssen
Andreas Scheuer: Hätte manches besser machen können 
Angela Merkel: Hätte nicht aufhören dürfen 
Philipp Amthor: Hätte nie anfangen dürfen 
Hans-Georg Maaßen: Hätte seinen Wahlkreis gewinnen müssen 
Tilman Kuban: Hätte nie geboren werden dürfen 
Annegret Kramp-Karrenbauer: Hätte mehr aus sich herausgehen müssen 
Markus Söder: Hätte mehr in sich hineingehen müssen 
Armin Laschet: Hätte nicht Armin Laschet sein sollen 
Paul Ziemiak: solide Leistung, kann man nicht meckern

• Etiketten austauschen (z.B. Gurken und grüne Zucchini, gelbe Zucchini und Bananen), je nachdem was gerade billiger ist, und eine/n übermüdete/n Kassierer/in ausgucken
• Auf Pferdeäpfel umstellen
• Getrocknetes Brot oder Gemüsechips kaufen und in Wasser einlegen
• Auf Energiesparbirnen umsteigen
• Urban Mining (auf dem eigenen Komposthaufen) betreiben
• Statt Fruchtfleisch weiter Billigfleisch konsumieren 
• Salatblätter einzeln kaufen
• Ins Gras beißen

• der eine Unsympath mit dem graumelierten Bart
• der andere Unsympath mit der Brille, dem unsteten Blick und dem dunklen Bart
• der glattrasierte Schmiero mit dem gegelten Haar und dem lästigen Akzent
• der miese Abzockertyp aus der Vorabendserie
• die eine junge Frau aus dem Landtag mit den Perlenohrringen
• die andere Frau aus der Bürgerschaft mit dem grimmigen Blick
• der alte Typ aus dem Europaparlament (mit Krückstock?)
• der uralte, völlig verwitterte Typ aus sozialliberalen Zeiten

Geht es nach der EU-Kommission, ist die elende Gästefrage "Habt ihr hier im Haus zufälligerweise ein iPhone-Ladekabel?" bald passé: Alle Ladekabel sollen gleich sein, USB-C zum Standard werden (das C steht für Communism). Außerdem sollte die EU bei dieser Gelegenheit die Vereinheitlichung folgender Dinge vorantreiben:

• Steuern in EU-Ländern
• Buchrückenhöhen (dieses Auf und Ab im Regal macht einen doch kirre)
• die Handspielregel beim Fußball
• IKEA-Schrauben
• Kleidergrößenangaben
• Hosengrößenangaben
• Schuhgrößenangaben - was soll das, warum habe ich bei Nike 46 und bei Puma 39? "Die fallen größer aus", was ist das für ein Scheißdreck, Frau von der Leyen?!
• Steckdosen

• Steuerfreiheit für Out-of-the-Box-Thinker
• Kubicki wird Minister für Kneipen, Rotwein und Herrenwitze
• Maßanzugs-Pflicht für Würdenträger
• Geschenkkorb mit Spezialitäten aus der Region (Koks)
• Steuerfreiheit für Dreitagebart-Träger
• Wirtschaftswachstum zum UNESCO-Weltkulturerbe erheben
• Reservierter Porsche-Cayenne-Diesel-Parkplatz direkt vorm Bundestag
• Irgendwo immer wieder groß "Digitalisierung und Zukunft" reinschreiben
• Statt Verbote setzen, Anreize schaffen (Schmiergeld)
• Steuerfreiheit für alle Christians