Newsticker

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Das bringt das geplante Bundesgesetz zur Behebung der Flutschäden

  • Sanifair-Bons für alle Betroffenen (längstens drei Jahre)
  • Gutschein für ein Fertighaus und eine Fertigpizza
  • Luftmatratzen für die ganze Familie
  • Rechtsanspruch auf einen Platz im Obdachlosenasyl
  • Schaffung eines neuen "Zeltriester"
  • Bauförderung (z.B. einer Dusche mit Schlammbad, eines Pfahlbaus)
  • Einführung eines "Rechts auf Aufräumarbeit"
  • Entschädigungsanspruch für genervte Verwandte
  • 100 Euro "Begrüßungsgeld" im Casino Bad Neuenahr
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Die neuen Anfeuerungsrufe für deutsche Olympia-Athleten sind da

  • "Mach hinne! Oder bist du SPD-Mitglied?!"
  • "Du bist soooo langsam – Armin Laschet lacht über dich!"
  • "Wenn du nicht gewinnst, musst du zum Helge-Schneider-Konzert nach Augsburg!"
  • "Weiter, weiter, weiter – oder ich verlängere dein Focus-Abo!"
  • "Los jetzt! Dich überholt gleich ein Saarländer!"
  • "Gib alles! Sonst gibt’s Post von Wagner!"
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Ersatz für "Die Mannschaft"

Der Slogan "Die Mannschaft" des Deutschen Fußball-Bundes (DFB) steht in der Kritik. Es könnte sein, dass er bald verschwindet. Nun gibt es bereits erste Vorschläge für einen neuen Slogan:

  • Die Mampfschaft
  • Die Mamaschaft
  • Die Herrschaft
  • Die Hairschaft
  • SV Waldhof Mannheimschaft
  • Die Laschets
  • Die Kartoffeln
  • Millionäre
  • Die Achtelfinalboys
  • Sportfreunde Uwe
  • Die Handballer
  • Squadra Azzurra 1b
  • Rasenball Germany
  • Die Panzer
  • SPD-Ortsverein Würselen
  • Die Rumpelfußballer
  • Beckenbodengymnastik Holzwickede e.V.
  • Flicks Eleven
  • Die Müllers
  • Three Goleos
  • Qatar Airways
  • Bob Deutschland 1
  • Die Fußballclowns
  • The Schweinsteiger's
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CDU verkleidet eigene Angestellte

Statt echte Fachkräfte abzulichten, hat die CDU für ihre Wahlplakate Mitarbeiter*innen ihrer Parteizentrale verkleidet. So posierte u.a. die CDU-Vizesprecherin Isabelle Fischer als Pflegerin. Auch bekannte Parteigrößen schlüpften in neue Rollen:

  • Annegret Kramp-Karrenbauer: Putzfrau
  • Jens Spahn: Immobilienmakler
  • Tilman Kuban: Kindergärtner
  • Peter Altmaier: Wirt
  • Julia Klöckner: Bäuerin aus einem rheinland-pfälzischen Provinznestlé
  • Friedrich Merz: Kassierer
  • Philipp Amthor: Bankkaufmann (1. Lehrjahr)
  • Hans-Georg Maaßen: Gesinnungspolizist
  • Paula Ziemiak: Chefsekretärin
  • Armin Laschet: Kleiner Mann von der Straße
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Ein Kanzler mit viereckigen Augen?

Bei einem Talk der Zeitschrift Brigitte offenbart sich Kanzlerkandidat Armin Laschet (CDU) als Fan von Fernsehserien, Mediatheken und Streaminganbietern: "Dann verzweifelt meine Frau immer, weil sie sagt, Du müsstest jetzt mal schlafen. Und dann sitze ich da bis 3, 4 Uhr und schaue diese Serien an." Doch welche Shows binget der Ministerpräsident NRWs jede Nacht stundenlang? TITANIC verrät's:

  • How To Buy Face Masks Online Fast (Netflix)
  • In aller Freundschaft: Die alten Politiker (ARD-Mediathek)
  • Narcos: NRW (Netflix)
  • Notruf Bergdoktor (ZDF-Mediathek)
  • Please Wähl Me (Netflix)
  • Son Joe of Anarchy (auf VHS)
  • The Küchenbauer’s Tale (Magenta TV)
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Live fast

Das Wunderkind Laurent Simons hat mit acht Jahren das Abi und mit elf den Bachelor in Physik gemacht. Nun sollen Master und Promotion folgen. Doch auch andere Etappen des Lebens will Simons deutlich früher als Gleichaltrige in Angriff nehmen:

  • mit 12: mit harten Drogen experimentieren
  • mit 13: schlimme Trennung
  • mit 14: erste Sinnkrise, leichte Depressionen
  • mit 15: unbezahlte Praktika im Wissenschaftsbetrieb
  • mit 16: zweite Sinnkrise, Flucht in Yoga und Ratgeber für Selbstoptimierung
  • mit 17: zunehmender Alkoholismus
  • mit 18: unglückliche Ehe, erstes Kind bringt keine Besserung
  • mit 19: Scheidung, trister 9-5-Job ohne Aussicht auf Besserung
  • mit 20: Midlife-Crisis, Affäre mit einer Jüngeren (18), Kontaktabbruch mit Kind
  • 20-65: Warten auf Rente
  • mit 70: Tod

Aktuelle Startcartoons

Heftrubriken

Briefe an die Leser

 Prost und zum Wohl, lieber Lidl!

Rückblickend möchten wir uns noch einmal für Dein schönes Angebot »Freude schenken zum Vatertag« bedanken, bei welchem Du auf acht Plastikflaschen Deines ohnehin schon extrem billigen Perlenbacher Pils aus lauter Herzensgüte einfach eine neunte gratis obendrauf gelegt hast!

Und warum, Lidl? Weil Du ihre Herzen (und Lebern) in- und auswendig kennst und daher weißt: Erst die neunte Flasche ist es, die Männern regelmäßig die unverfälschte, überschäumende Freude bringt!

Nach Diktat vom Bürostuhl gekippt und sogleich eingepennt:

Deine »Jungs« von Titanic

 Vroom-vroom, Schauspieler Vu Dinh!

Die allerliebste Bunte fragte Sie nach Ihrem »schönsten Autoerlebnis«, und Sie hatten eins: »Auf dem Weg zum Snowboarden. Als ich über den Pass fuhr, erstreckte sich das Inntal wundervoll bestrahlt von der Sonne. Die Musik im Radio – perfekt. Ich dachte nur: Das Leben ist gut.«

Um nicht zu sagen: perfekt. Und was die ekelhafte Bunte für eine Idee vom guten Leben hat, hätten wir nicht greller ins Licht gekriegt.

Lieber zu Fuß im Regen auf dem Weg zur Trinkhalle: Titanic

 Chapeau, »Kicker«!

Die schwierige Trainersuche des FC Bayern sprachlich angemessen abzubilden, ist sicher auch keine leichte Aufgabe. Doch die von Dir entdeckte Lösung: »Jetzt, nachdem auch mit dem aktuellen Cheftrainer keine Einigung gefunden werden konnte, stehen Max Eberl und Christoph Freund nicht nur mit dem Rücken zur Wand. Es gibt eigentlich gar keine Wand mehr« überzeugt gerade im Kafka-Jahr.

Zumindest Titanic

 Die Frage, »Spiegel«,

»Wer ist Nemo?«, die Du im Anschluss an den Eurovision Song Contest auf einem Sharepic verbreitetest, können wir Dir beantworten: ein Niemand.

Also kümmere Dich nicht weiter drum, rät Dir

Deine Titanic

 Du, Mey & Edlich,

preist ein sommerlich überteuertes Leinenhemd mit den Worten an: »Stellt bei Hitze keine Fragen.« Und bei Kälte? Wispert es da herbstlich aus der Achsel: »Könnte mal bitte jemand das Fenster schließen?« oder »Warum macht die Knopfleiste nicht einfach ihren Job, die faule Sau?« Wäre für uns das ganze Jahr ein Kaufargument!

Deine Modeflüster/innen von der Titanic

Vom Fachmann für Kenner

 Ratschlag

Nach dem Essen, vor dem Paaren
niemals deinen Leib enthaaren!
Lieber schön beim Lakenfleddern
ineinander tief verheddern,
richtiggehend geil verstricken,
durch das Buschwerk nicht mehr blicken
und nach sieben langen Nächten
sorgsam auseinanderflechten.

Ella Carina Werner

 Beim Marktstand mit dem schlechten Verkäufer

»Entschuldigung, dürfte ich die zwei Gurken da hinten links haben und drei kleine Äpfel?«

»Nein!«

Laura Brinkmann

 Morning Routine

Obst zum Frühstück ermöglicht einen gesunden Start in den Tag, aber wer keine Lust hat, sich schon morgens in die Küche zu stellen und Früchte zu schnippeln, dem empfehle ich stattdessen Snoozies.

Loreen Bauer

 Bilden Sie mal einen Satz mit »Hinduismus«

Absprachen zur Kindbetreuung,
manchmal sind sie Schall und Rauch bloß.
Beide in der Hand die Klinke:
»Wo willst hin du? Is mus auch los!«

Wieland Schwanebeck

 Vorteil Mensch

In der Süddeutschen lese ich »Scholz will sich einschalten« und denke: Das kann die Künstliche Intelligenz noch nicht.

Jürgen Simon

Vermischtes

Erweitern

Das schreiben die anderen

Titanic unterwegs
17.07.2024 Singen, Gems Thomas Gsella
19.07.2024 Hohwacht, Sirenen-Festival Ella Carina Werner
04.08.2024 Frankfurt/M., Museum für Komische Kunst Die Dünen der Dänen – Das Neueste von Hans Traxler
04.08.2024 Frankfurt/M., Museum für Komische Kunst »F. W. Bernstein – Postkarten vom ICH«