Newsticker

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Das bringt das geplante Bundesgesetz zur Behebung der Flutschäden

  • Sanifair-Bons für alle Betroffenen (längstens drei Jahre)
  • Gutschein für ein Fertighaus und eine Fertigpizza
  • Luftmatratzen für die ganze Familie
  • Rechtsanspruch auf einen Platz im Obdachlosenasyl
  • Schaffung eines neuen "Zeltriester"
  • Bauförderung (z.B. einer Dusche mit Schlammbad, eines Pfahlbaus)
  • Einführung eines "Rechts auf Aufräumarbeit"
  • Entschädigungsanspruch für genervte Verwandte
  • 100 Euro "Begrüßungsgeld" im Casino Bad Neuenahr
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Die neuen Anfeuerungsrufe für deutsche Olympia-Athleten sind da

  • "Mach hinne! Oder bist du SPD-Mitglied?!"
  • "Du bist soooo langsam – Armin Laschet lacht über dich!"
  • "Wenn du nicht gewinnst, musst du zum Helge-Schneider-Konzert nach Augsburg!"
  • "Weiter, weiter, weiter – oder ich verlängere dein Focus-Abo!"
  • "Los jetzt! Dich überholt gleich ein Saarländer!"
  • "Gib alles! Sonst gibt’s Post von Wagner!"
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Ersatz für "Die Mannschaft"

Der Slogan "Die Mannschaft" des Deutschen Fußball-Bundes (DFB) steht in der Kritik. Es könnte sein, dass er bald verschwindet. Nun gibt es bereits erste Vorschläge für einen neuen Slogan:

  • Die Mampfschaft
  • Die Mamaschaft
  • Die Herrschaft
  • Die Hairschaft
  • SV Waldhof Mannheimschaft
  • Die Laschets
  • Die Kartoffeln
  • Millionäre
  • Die Achtelfinalboys
  • Sportfreunde Uwe
  • Die Handballer
  • Squadra Azzurra 1b
  • Rasenball Germany
  • Die Panzer
  • SPD-Ortsverein Würselen
  • Die Rumpelfußballer
  • Beckenbodengymnastik Holzwickede e.V.
  • Flicks Eleven
  • Die Müllers
  • Three Goleos
  • Qatar Airways
  • Bob Deutschland 1
  • Die Fußballclowns
  • The Schweinsteiger's
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CDU verkleidet eigene Angestellte

Statt echte Fachkräfte abzulichten, hat die CDU für ihre Wahlplakate Mitarbeiter*innen ihrer Parteizentrale verkleidet. So posierte u.a. die CDU-Vizesprecherin Isabelle Fischer als Pflegerin. Auch bekannte Parteigrößen schlüpften in neue Rollen:

  • Annegret Kramp-Karrenbauer: Putzfrau
  • Jens Spahn: Immobilienmakler
  • Tilman Kuban: Kindergärtner
  • Peter Altmaier: Wirt
  • Julia Klöckner: Bäuerin aus einem rheinland-pfälzischen Provinznestlé
  • Friedrich Merz: Kassierer
  • Philipp Amthor: Bankkaufmann (1. Lehrjahr)
  • Hans-Georg Maaßen: Gesinnungspolizist
  • Paula Ziemiak: Chefsekretärin
  • Armin Laschet: Kleiner Mann von der Straße
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Ein Kanzler mit viereckigen Augen?

Bei einem Talk der Zeitschrift Brigitte offenbart sich Kanzlerkandidat Armin Laschet (CDU) als Fan von Fernsehserien, Mediatheken und Streaminganbietern: "Dann verzweifelt meine Frau immer, weil sie sagt, Du müsstest jetzt mal schlafen. Und dann sitze ich da bis 3, 4 Uhr und schaue diese Serien an." Doch welche Shows binget der Ministerpräsident NRWs jede Nacht stundenlang? TITANIC verrät's:

  • How To Buy Face Masks Online Fast (Netflix)
  • In aller Freundschaft: Die alten Politiker (ARD-Mediathek)
  • Narcos: NRW (Netflix)
  • Notruf Bergdoktor (ZDF-Mediathek)
  • Please Wähl Me (Netflix)
  • Son Joe of Anarchy (auf VHS)
  • The Küchenbauer’s Tale (Magenta TV)
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Live fast

Das Wunderkind Laurent Simons hat mit acht Jahren das Abi und mit elf den Bachelor in Physik gemacht. Nun sollen Master und Promotion folgen. Doch auch andere Etappen des Lebens will Simons deutlich früher als Gleichaltrige in Angriff nehmen:

  • mit 12: mit harten Drogen experimentieren
  • mit 13: schlimme Trennung
  • mit 14: erste Sinnkrise, leichte Depressionen
  • mit 15: unbezahlte Praktika im Wissenschaftsbetrieb
  • mit 16: zweite Sinnkrise, Flucht in Yoga und Ratgeber für Selbstoptimierung
  • mit 17: zunehmender Alkoholismus
  • mit 18: unglückliche Ehe, erstes Kind bringt keine Besserung
  • mit 19: Scheidung, trister 9-5-Job ohne Aussicht auf Besserung
  • mit 20: Midlife-Crisis, Affäre mit einer Jüngeren (18), Kontaktabbruch mit Kind
  • 20-65: Warten auf Rente
  • mit 70: Tod

Aktuelle Startcartoons

Heftrubriken

Briefe an die Leser

 Ähm, »Radio Wuppertal«?

Vielleicht solltest Du aus Gründen der Motivationsförderung dem Online-Redakteur, der die Meldungen für Deine Internetseite abtippt, wenigstens Mindestlohn zahlen oder ihm ab und an eine warme Mahlzeit hinstellen. Denn sonst wird eine Überschrift wie »Messerangriff oder so in Unterbarmen« nicht die letzte ihrer Art gewesen sein.

Gut gemeinter Ratschlag oder so von Titanic

 Gurr-gurr, Limburger/innen!

Im Rahmen eines Bürgerentscheides habt Ihr für das Töten von Tauben in Eurem Stadtgebiet gestimmt. Die Vögel sollen durch Genickbruch abgemurkst werden. Wir wüssten nun noch gerne, ob diese Hinrichtungen öffentlich abgehalten werden. Und können die Moribunden Kirchenasyl in Eurem Dom bekommen? Oder gibt das Bistum dieser Hexenjagd seinen Segen?

Fragt die Rattenfängerin der Lüfte Titanic

 Danke, Bundesgesundheitsminister Karl Lauterbach,

für Deinen Gesetzesentwurf, der dem Apothekensterben mit »Apotheken light« begegnen will. Das Fehlen von Fachkräften durch Quereinsteiger/innen und ungelerntes Personal auszugleichen, ist eine klasse Idee. Das klappt bei unserem Schulsystem ja auch schon hervorragend!

Einschätzung Deiner Schmerzmittelexpert/innen von Titanic

 Ey, Unbekannter!

Über Sie schreibt T-Online: »Mann masturbiert vor Frau im Zug«. Wie unhöflich! Noch nie was von »Ladies first« gehört?

Fragt gentlemanlike Ihre Titanic

 Ciao, Gigi D’Agostino!

Ciao, Gigi D’Agostino!

Auf die Frage, ob Sie sich erklären könnten, warum die Rechten auf Sylt gerade Ihr Lied »L’amour toujours« ausgewählt hatten, antworteten Sie: »Keiner von ihnen wird meinen Song jemals ernsthaft gehört haben.«

Das stimmt, D’Agostino, aber liegt das nicht einfach daran, dass vermutlich kein Mensch jemals ganz bedacht, feierlich und seriös »L’amour toujours« gehört hat?

Fragt sich ernsthaft

Ihre Titanic

Vom Fachmann für Kenner

 Rhetorischer Todesstern

Anstatt vor der Reise nach Irland mühsam meine eingerosteten Conversation-Skills aufzufrischen, hatte ich mich dazu entschlossen, einfach ein paar cool klingende Star-Wars-Zitate auf Englisch auswendig zu lernen. Beim abendlichen Guinness wollte ich in der dunkelsten Ecke des Pubs sitzen, die langen Beine mit den Wanderstiefeln entspannt auf dem Tisch abgelegt, und – sollte mich jemand etwas fragen – mit einer lässig dahingerotzten Antwort aus »Das Imperium schlägt zurück« geheimnisvoll und verwegen wirken. Obwohl ich mich dabei genau an das Skript hielt, wurde ich bereits ab dem zweiten Tag von den Locals wie ein Irrer behandelt und während des kompletten Urlaubs weiträumig gemieden. Ich glaube zwar nicht, dass es an mir lag, aber wenn ich einen Kritikpunkt nennen müsste, dann diesen: Ausschließlich Sätze in Wookie-Sprache zu verwenden, war möglicherweise ein Fehler.

Patric Hemgesberg

 Vorteil Mensch

In der Süddeutschen lese ich »Scholz will sich einschalten« und denke: Das kann die Künstliche Intelligenz noch nicht.

Jürgen Simon

 Große Schmerzen

Nachdem ich in den letzten Wochen für eine Hausarbeit historische Handschriften aufarbeiten musste, kann ich kleine Schnörkelschriften echt nicht mehr sehen. Ich habe ganz offensichtlich einen Minuskelkater.

Karl Franz

 Beim Marktstand mit dem schlechten Verkäufer

»Entschuldigung, dürfte ich die zwei Gurken da hinten links haben und drei kleine Äpfel?«

»Nein!«

Laura Brinkmann

 Letzte Runde

Nach einer Woche Kneipentour hat mich die Katze zu Hause vor verendete Tatsachen gestellt.

Alexander Grupe

Vermischtes

Erweitern

Das schreiben die anderen

Titanic unterwegs
02.07.2024 München, Astor Kino Filmpremiere »Hallo Spencer – der Film«
17.07.2024 Singen, Gems Thomas Gsella
19.07.2024 Hohwacht, Sirenen-Festival Ella Carina Werner
04.08.2024 Frankfurt/M., Museum für Komische Kunst Die Dünen der Dänen – Das Neueste von Hans Traxler