Seit Montag gibt es bei Banken eine Einzahlgrenze von 10 000 Euro. Bei höheren Beiträgen muss ein Herkunftsnachweis vorgelegt werden. TITANIC-Money hat die besten Tipps, wie Sie mit der Änderung umgehen können:

• Lassen Sie sich windige Geschäfte in Zukunft mit einem Stundensatz von 9999 Euro entlohnen
• Trainieren Sie sich einen möglichst wohlhabenden Gang an, um Taschendiebe anzulocken
• Tragen Sie von Ihren 10 000 Euro jeden Tag einen Euro zur Bank. So haben Sie nicht nur ein schönes Hobby, sondern schließen auch schnell Freundschaft mit den Angestellten, die Sie später nutzen können (Unterstützung bei Überfall)
• Große Geldscheine sollten Sie lose in der Hosentasche tragen, um Sie "aus Versehen" zu verlieren
• Bestechen Sie die Bankangestellten, indem Sie den Herkunftsnachweis auf einen 100-Euro-Schein zeichnen
• Bringen Sie Ihr Geld gar nicht erst zur Bank, sondern vergraben Sie es einfach im Garten, verstecken es unter der Matratze oder vergessen Sie es in der U-Bahn

• Sanifair-Bons für alle Betroffenen (längstens drei Jahre)
• Gutschein für ein Fertighaus und eine Fertigpizza
• Luftmatratzen für die ganze Familie
• Rechtsanspruch auf einen Platz im Obdachlosenasyl
• Schaffung eines neuen "Zeltriester"
• Bauförderung (z.B. einer Dusche mit Schlammbad, eines Pfahlbaus)
• Einführung eines "Rechts auf Aufräumarbeit"
• Entschädigungsanspruch für genervte Verwandte
• 100 Euro "Begrüßungsgeld" im Casino Bad Neuenahr

• Kaffeefleck
• Bissspur
• Eselsohr (bei Vollidioten)
• Blutfleck
• Rubbellos (wer die richtige Zahl erwischt, darf ein-, oder ausreisen)
• Alkoholfahne (z.B. Schwarz-Rot-Kupferberg Gold)
• Eingebranntes Zigarettenloch
• Corona-Teststreifen
• Einschussloch (bei Waffenträgern)
• Ökologischer Fußabdruck
• Buchstaben "X" und "O" für X- und O-Beine

• "Mach hinne! Oder bist du SPD-Mitglied?!"
• "Du bist soooo langsam – Armin Laschet lacht über dich!"
• "Wenn du nicht gewinnst, musst du zum Helge-Schneider-Konzert nach Augsburg!"
• "Weiter, weiter, weiter – oder ich verlängere dein Focus-Abo!"
• "Los jetzt! Dich überholt gleich ein Saarländer!"
• "Gib alles! Sonst gibt’s Post von Wagner!"

Der Slogan "Die Mannschaft" des Deutschen Fußball-Bundes (DFB) steht in der Kritik. Es könnte sein, dass er bald verschwindet. Nun gibt es bereits erste Vorschläge für einen neuen Slogan:

• Die Mampfschaft
• Die Mamaschaft
• Die Herrschaft
• Die Hairschaft
• SV Waldhof Mannheimschaft
• Die Laschets
• Die Kartoffeln
• Millionäre
• Die Achtelfinalboys
• Sportfreunde Uwe
• Die Handballer
• Squadra Azzurra 1b
• Rasenball Germany
• Die Panzer
• SPD-Ortsverein Würselen
• Die Rumpelfußballer
• Beckenbodengymnastik Holzwickede e.V.
• Flicks Eleven
• Die Müllers
• Three Goleos
• Qatar Airways
• Bob Deutschland 1
• Die Fußballclowns
• The Schweinsteiger's

Statt echte Fachkräfte abzulichten, hat die CDU für ihre Wahlplakate Mitarbeiter*innen ihrer Parteizentrale verkleidet. So posierte u.a. die CDU-Vizesprecherin Isabelle Fischer als Pflegerin. Auch bekannte Parteigrößen schlüpften in neue Rollen:

• Annegret Kramp-Karrenbauer: Putzfrau
• Jens Spahn: Immobilienmakler
• Tilman Kuban: Kindergärtner
• Peter Altmaier: Wirt
• Julia Klöckner: Bäuerin aus einem rheinland-pfälzischen Provinznestlé
• Friedrich Merz: Kassierer
• Philipp Amthor: Bankkaufmann (1. Lehrjahr)
• Hans-Georg Maaßen: Gesinnungspolizist
• Paula Ziemiak: Chefsekretärin
• Armin Laschet: Kleiner Mann von der Straße

Bei einem Talk der Zeitschrift Brigitte offenbart sich Kanzlerkandidat Armin Laschet (CDU) als Fan von Fernsehserien, Mediatheken und Streaminganbietern: "Dann verzweifelt meine Frau immer, weil sie sagt, Du müsstest jetzt mal schlafen. Und dann sitze ich da bis 3, 4 Uhr und schaue diese Serien an." Doch welche Shows binget der Ministerpräsident NRWs jede Nacht stundenlang? TITANIC verrät's:

• How To Buy Face Masks Online Fast (Netflix)
• In aller Freundschaft: Die alten Politiker (ARD-Mediathek)
• Narcos: NRW (Netflix)
• Notruf Bergdoktor (ZDF-Mediathek)
• Please Wähl Me (Netflix)
• Son Joe of Anarchy (auf VHS)
• The Küchenbauer’s Tale (Magenta TV)