Newsticker

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Daran merken Sie, dass in Ihrem Corona-Schnelltestzentrum etwas faul ist

  • Sie erhalten das Ergebnis vor dem Test
  • Sie müssen das Teststäbchen 2,5 Zentimeter ins Auge einführen
  • Der Betreiber des Testzentrums versichert Ihnen, dass bei ihm alles in Ordnung ist – und zeigt eine Ehrenerklärung
  • Auf Ihren Test bekommen Sie eine 1+ mit Sternchen und Glitzersticker
  • Man versucht, Sie zu einem PVC-Test zu überreden
  • Ihnen werden nach dem Test auch noch Heizdecken angeboten
  • Der Betreiber des Testzentrums ist mit Joe Laschet bekannt
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Karōshi

Aufgepasst bei der Jobwahl! Eine UNO-Studie verzeichnet weltweit jährlich 745 000 Tote durch Überarbeitung. Das sind die Top Five der gefährdendsten Ausbildungsberufe:

5.) Strestrichleger/in
4.) K.o.smetiker/in
3.) Schwarz-vor-Augenoptiker/in
2.) Burn-Outomobilkaufmann/frau
1.) Bestatteter/in

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Mit vielen Überraschungen: Das deutsche Aufgebot für die Fußball-EM

Tor: Matthias Opdenhövel
Libero: Manuel Neuer
Stürmer: Robert Lewandowski
Quoten-WhatsApper: Jens Lehmann
Zauberkünstler: Geißbock Hennes
Hooligan: Markus Lanz
Eckfahne: Fritz Keller
Rechtsaußen: Boris Palmer
Blutgrätscher: Markus Söder
Pfosten: Friedrich Merz
Edelreservist: Mario Basler
Motivationstrainer: Jürgen Klinsmann
Joker: Horst Hrubesch
Nutella-Model: Kevin Kurányi
Einlaufkind: Philipp Lahm
Tourist: Marco Reus
Nationalhymnen-Sänger: Stefan Effenberg
Maskenträger: Kalle Rummenigge
Koch: Horst Lichter
Eselbeauftragter: Oliver Bierhoff
Busfahrer: Joshua Kimmich
Anhängsel: Lothar Matthäus
Corona-Tester: Hendrik Streeck
Nervensäge: Thomas Müller
Team-Philosoph: Lukas W. Podolski
Medienbeauftragter: Jan Josef Liefers

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Nach BGH-Urteil zu Kontogebühren: Was Banker jetzt noch machen können

Nach einem Urteil des Bundesgerichtshofs dürfen Banken nicht ohne Zustimmung ihrer Kunden Kontoführungsgebühren einführen oder erhöhen. Ein wichtiger Geschäftsbereich vieler Banken wird dadurch kontokariert: Banken bekommen kein Geld mehr dafür, dass man ihnen Geld leiht. Wie Banker jetzt noch Geld verdienen können:

  • Eintritt verlangen
  • eine Bank ausrauben
  • zu einer Samenbank wechseln
  • organisierte Bankenkriminalität betreiben
  • auf Parkbank umschulen
  • sich eine richtige Arbeit suchen
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Die aufwühlendsten Überschriften von Kicker.de (Vol.7)

  • "Geißböcke ziehen die Reißleine"
  • "Lübeck und Lautern treten auf der Stelle"
  • "Löwen gewinnen wilden Ritt"
  • "Anfang: 'Die Tendenz geht Richtung Simon'"
  • "Dresden kommt: Rödinghausen weicht nach Lotte aus"
  • "Schuhen selbstkritisch: 'Da gibt es nichts zu diskutieren'"
  • "'Bauchgefühl': Rensing sticht Wolf aus"
  • "Rudy: 'Bemühungen waren faszinierend'"
  • "Dreieich schickt 100 Liter Freibier nach Haiger"
  • "Jantschke liefert Wertarbeit"
  • "Schröder erklärt die De-Blasis-Entscheidung"
  • "Sieg eingewechselt: Enochs hinterfragt sich selbst"
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Mitt-10er-Retrotrend: Was machen die "Game of Thrones"-Stars heute?

  • Jamie: Haare waschen
  • Cersei: Morgens einkaufen, abends Füße hoch
  • Tyrion: Hat ins ernsthafte Fach gewechselt (Werbung, Super Bowl)
  • Daenerys: Altenpflegerin
  • Joffrey: Creepy Gartenpartys (mittwochs, ab 23 Uhr, am Törchen klopfen)
  • Arya: Atomphysikerin, Schachweltmeisterin
  • Sansa: QVC-Presenterin
  • Jon Snow: Demokratischer Präsidentschaftskandidat (Vorwahlen)
  • Khal Drogo: Rikschafahrer (Fantasialand Brühl)
  • Theon: Armin Laschet (CDU)

Aktuelle Startcartoons

Heftrubriken

Briefe an die Leser

 Kinky, Senckenberg-Museum Frankfurt!

In Sachen Außenwerbung wolltest Du offenbar ganz am Puls der Zeit sein. Deshalb orientiertest Du Dich an Kampagnen wie der von diesem Start-up, das seine pfandfreien Mehrwegbehälter mit dem Slogan »Bowljob for free« anpreist – ein freches Wortspiel für Sex- und Porno-Fans!

Auf Deinem Plakat sehen wir das Bild eines Tintenfisches vor schwarzem Hintergrund, dazu den Text »Wilder Kalmar wartet im Darkroom«. Ha! Der augenzwinkernde Hinweis auf anonymen Gruppensex ist uns nicht entgangen, Senckenberg!

Aber warum da aufhören? Wann sehen wir Slogans wie »Doktorfisch will Dich untersuchen«, »Ausgestopfter Affe wartet auf der Sexschaukel« oder »Orchidee erblüht im Garten der Lüste«?

Schon ganz geil auf die Natur: Titanic

 Lange nichts von Ihnen gehört, Sigmar Gabriel!

In einem Stern-Interview, das mit Ihrem zauberhaften Zitat »Wir müssen Putin den Eisenfuß entgegenstellen« überschrieben war, sagten Sie noch allerlei anderes Zauberhaftes, unter anderem: »Krieg hat immer die Gefahr der Eskalation.«

Da hätten wir aber schon gerne das ein oder andere Beispiel erfahren. Zu was kann Krieg denn eskalieren? Zu diplomatischen Verstimmungen? Gegenseitigen Sanktionen? Peinlichem Anschweigen auf internationalen Kongressen? Sagen Sie’s uns, und vor allem Putin!

Eskaliert sonst vor Aufregung: Titanic

 Bombe, Marie-Agnes Strack-Zimmermann,

was Sie als unangefochtene FDP-Dauerrednerin in der Bunten über Ihre Familie sagten: »Ich habe wunderbare Kinder, Schwiegerkinder und Enkelkinder und den großartigsten Mann der Welt.« Schön, schön. Aber warum? Sind die alle bewaffnet?

Fragt sich mit erhobenen Händen

Ihre Titanic

 Ciao, Gigi D’Agostino!

Ciao, Gigi D’Agostino!

Auf die Frage, ob Sie sich erklären könnten, warum die Rechten auf Sylt gerade Ihr Lied »L’amour toujours« ausgewählt hatten, antworteten Sie: »Keiner von ihnen wird meinen Song jemals ernsthaft gehört haben.«

Das stimmt, D’Agostino, aber liegt das nicht einfach daran, dass vermutlich kein Mensch jemals ganz bedacht, feierlich und seriös »L’amour toujours« gehört hat?

Fragt sich ernsthaft

Ihre Titanic

 Soso, Hendrik Wüst (CDU)!

Nachdem Kanzler Scholz angeregt hatte, Schwerverbrecher/innen auch nach Afghanistan abzuschieben, forderten Sie die Bundesregierung dazu auf, »in den sauren Apfel zu beißen« und baldigst mit den Taliban Kontakt aufzunehmen.

Smarter Move! Spitzen Sie also doch auf eine Kanzlerkandidatur? Stellen Sie sich vor, wie Scholz persönlich bei den Taliban vorspricht und wegen irgendeines kulturellen Fauxpas (Liedchen gepfiffen, Gattin nicht ausgepeitscht, Lyonerstückchen im Mundwinkel) ein Weilchen länger als geplant bei seinen Verhandlungspartnern bleiben darf? Und nur stückchenweise in seine Heimat entlassen wird? Wir möchten Ihnen aber natürlich keine gewissenlosen Gedanken unterstellen (außer jenen, Menschen einem islamistischen Folterregime überantworten zu wollen)!

Würde ungeachtet der Partei alle politischen Wüstlinge in die Wüste schicken: Titanic

Vom Fachmann für Kenner

 Helmut Kohls Erbe

Endlich beginnen auch in unserem Viertel die Bauarbeiten für den Glasfaseranschluss. Bis es soweit ist, lässt die Leis ung des urzeitlich n Kupfe k bels a l rdi gs m hr de n je z wü sc n übr

Teresa Habild

 Große Schmerzen

Nachdem ich in den letzten Wochen für eine Hausarbeit historische Handschriften aufarbeiten musste, kann ich kleine Schnörkelschriften echt nicht mehr sehen. Ich habe ganz offensichtlich einen Minuskelkater.

Karl Franz

 Ratschlag

Nach dem Essen, vor dem Paaren
niemals deinen Leib enthaaren!
Lieber schön beim Lakenfleddern
ineinander tief verheddern,
richtiggehend geil verstricken,
durch das Buschwerk nicht mehr blicken
und nach sieben langen Nächten
sorgsam auseinanderflechten.

Ella Carina Werner

 Ungelogen

Allen, die nicht gut lügen können, aber mal einen freien Tag brauchen, sei folgendes Vorgehen empfohlen: Morgens beim Arbeitgeber anrufen und sich krankmelden mit der absolut wahrheitsgemäßen Begründung: »Ich habe Schwindelgefühle.«

Steffen Brück

 Im Rahmen

meiner Arbeit als Psychiater musste ich einmal eine Dame untersuchen, die leider dement, aber dennoch sehr feinsinnig und geistreich war. Ich überprüfte standardmäßig die örtliche Orientierung und fragte, in welchem Land wir seien. Sie spekulierte, es könne Island sein, musste aber einräumen, dass sie es nicht wisse. »Kennen Sie denn die Stadt?« versuchte ich es mit der nächstkleineren Kategorie.

Da schaute sie mich an und sagte: »Hören Sie mal, junger Mann, wenn ich noch nicht mal weiß, in welchem Land wir uns befinden, werde ich die Stadt ja wohl erst recht nicht wissen!«

Robert Friedrich von Cube

Vermischtes

Erweitern

Das schreiben die anderen

Titanic unterwegs
17.07.2024 Singen, Gems Thomas Gsella
19.07.2024 Hohwacht, Sirenen-Festival Ella Carina Werner
04.08.2024 Frankfurt/M., Museum für Komische Kunst Die Dünen der Dänen – Das Neueste von Hans Traxler
04.08.2024 Frankfurt/M., Museum für Komische Kunst »F. W. Bernstein – Postkarten vom ICH«