Newsticker

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Wissenswertes zur Weiberfastnacht 2021

  • Statt Krawatten wurden Männern heute die Haare abgeschnitten
  • Bützchen sind nur mit Maske und nach Ausfüllen eines Kontaktformulars erlaubt
  • Frauen dürfen spontan in die Zoom-Konferenz der Männer platzen, ihnen das Ringlicht ausknipsen und für 11,11 Sekunden die Kinder dalassen
  • Im Kölner Raum wurde die Arbeit zur Mittagszeit niedergelegt und via Google Maps die Lieblingskneipe besucht
  • Im WDR wurde heute Morgen eine Stunde und elf Minuten über die Frauenquote diskutiert, es durfte sogar eine Frau mitreden (Kristina Schröder)
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LEAK: Das wird beim Corona-Gipfel am Mittwoch beschlossen

  • Alle Schulen werden ab kommender Woche geöffnet, aber nur zum Lüften
  • Wer geimpft ist, darf schon Schoko-Osterhasen kaufen (gilt nicht in Bayern, NRW und Schleswig-Saarland)
  • Zoos und Tierparks wird Click & Collect erlaubt
  • Bis Ostern darf man Busse nur nutzen, wenn man mit dem Busfahrer in einem Haushalt lebt
  • Bauarbeiter:innen, Supermarktkassierer:innen und Ärzt:innen müssen an geraden Wochentagen vormittags ins Homeoffice
  • Kinder und Jugendliche müssen sich jetzt halt mal zusammenreißen
  • Über 80-Jährigen wird die Teilnahme an Schlauchbootraves gestattet
  • Restaurants, Kneipen und Bars dürfen öffnen, allerdings müssen die Gäste beim Essen und Trinken Masken tragen
  • Während Fahrstuhlfahrten soll man nicht aus dem Fenster schauen
  • Friseur:innen dürfen wieder Haare schneiden – zunächst allerdings nur die eigenen
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Mit diesen Insider-Tipps wappnen Sie sich gegen Schneechaos und Kälte

  • Tragen Sie einen Schutz für die Atemwege
  • Halten Sie Abstand zu anderen Personen (Ausrutschgefahr)
  • Bleiben Sie, wenn möglich, im Homeoffice
  • Hören Sie sich sämtliche Meinungen zum Thema Schneechaos und Kälte an! Es müssen keine Einschätzungen von Experten sein. Reden Sie auch mit Verwandten und Freunden, die dem Schneechaos und der Kälte skeptisch gegenüber stehen. Auf diese Weise erhalten Sie ein vollständiges und verwirrendes Bild von der Lage.
  • Stellen Sie sich auf Verspätungen bei der Bahn ein
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Impf-Piraterie

Die chinesische Polizei hat 80 Verdächtige festgenommen, die gefälschte CoV-Impfstoffe hergestellt haben sollen. TITANIC informiert: So erkennen Sie Impf-Billigkopien:

  • Die Impfdosis wird in einer Überraschungsei-Kapsel angeliefert
  • Die Hersteller sind falsch geschrieben, etwa "Noderma", "BeijonTeck / Feißer" oder "VerarschtraZeneca"
  • Der Verkauf findet in einem Bahnhofsklo statt
  • Es wird Ihnen zuvor mitgeteilt, Sie könnten sich dort auch impfen lassen, "sollte zufällig wo 'ne Nadel rumliegen"
  • Die Amazon-Bewertung beträgt zwei Sterne oder darunter
  • Das Impressum des On­line­shops lautet: "Fake und Fopp GmbH, Betrügergasse A, 1234 Reinlegehausen"
  • Sie sind verfügbar
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Maskerade

Da blieb vielen Thüringern die Luft weg! 90 Karnevalisten sind bei einem illegalen Lichtmess-Umzug durchs südthüringische Jüchsen gezogen. Das waren die beliebtesten Verkleidungen der Narren:

  • Schulmediziner
  • Oma/Opa
  • Intensivkrankenschwester
  • Antifa
  • Intelligenzbestie
  • Realitätsnaher, verantwortungsbewusster und achtsamer Mitbürger
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Die wichtigsten Passagen im Vertrag zwischen EU und Astra Zeneca

  • "Astra Zeneca versichert klipp und klar: Die Europäische Union bekommt einen Impfstoff – oder eben nicht."
  • "Wenn in der EU der Impfstoff nicht reicht, sollen sich die Leute halt Kuchen impfen."
  • "Sollte es zu Lieferschwierigkeiten kommen, kann Ursula von der Leyen den Impfstoff gerne auch selbst herstellen."
  • "Sobald die EU Jürgen Klopp zurücknimmt, wird mehr Impfstoff geliefert."
  • "Großbritannien wird bei der Auslieferung nicht bevorzugt, die Europäische Union erhält den Impfstoff lediglich als letztes."
  • "Der Impfstoff wird in die EU in Tupperdosen geliefert."
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Nach Bodo Ramelows Candy-Crush-Beichte

Was andere deutsche Spitzenpolitiker während Videokonferenzen heimlich zocken:

  • Horst Seehofer (CSU): Clash of Clans
  • Franziska Giffey (SPD): Die Sims
  • Julia Klöckner (CSU): Landwirtschafts-Simulator
  • Alexander Gauland (AfD): World War Heroes
  • Robert Habeck (Grüne): Adult Strip Poker
  • Dietmar Bartsch (Linke): Unser Sandmännchen
  • Olaf Scholz (SPD): lotto.de
  • Peter Altmaier (CDU): Tinder
  • Angela Merkel (CDU): Das ist das Haus vom Nikolaus
  • Christian Lindner (FDP): Taschenbillard

Aktuelle Startcartoons

Heftrubriken

Briefe an die Leser

 Soso, Hendrik Wüst (CDU)!

Nachdem Kanzler Scholz angeregt hatte, Schwerverbrecher/innen auch nach Afghanistan abzuschieben, forderten Sie die Bundesregierung dazu auf, »in den sauren Apfel zu beißen« und baldigst mit den Taliban Kontakt aufzunehmen.

Smarter Move! Spitzen Sie also doch auf eine Kanzlerkandidatur? Stellen Sie sich vor, wie Scholz persönlich bei den Taliban vorspricht und wegen irgendeines kulturellen Fauxpas (Liedchen gepfiffen, Gattin nicht ausgepeitscht, Lyonerstückchen im Mundwinkel) ein Weilchen länger als geplant bei seinen Verhandlungspartnern bleiben darf? Und nur stückchenweise in seine Heimat entlassen wird? Wir möchten Ihnen aber natürlich keine gewissenlosen Gedanken unterstellen (außer jenen, Menschen einem islamistischen Folterregime überantworten zu wollen)!

Würde ungeachtet der Partei alle politischen Wüstlinge in die Wüste schicken: Titanic

 Liebe britische Fallschirmspringer/innen!

Bei der diesjährigen D-Day-Gedenkfeier habt Ihr die Landung in der Normandie nachgestellt. Wegen des Brexits musstet Ihr aber direkt im Anschluss zur Passkontrolle. Danach erst ging’s weiter zur Feier.

Jetzt wollten wir mal ganz lieb fragen, ob Ihr angesichts des ganzen Rechtsrucks in Europa beim nächsten Mal dann wieder auf solche Formalitäten verzichten und stattdessen Nazis abknallen könnt?

Mit ganz großen Augen: Titanic

 Bombe, Marie-Agnes Strack-Zimmermann,

was Sie als unangefochtene FDP-Dauerrednerin in der Bunten über Ihre Familie sagten: »Ich habe wunderbare Kinder, Schwiegerkinder und Enkelkinder und den großartigsten Mann der Welt.« Schön, schön. Aber warum? Sind die alle bewaffnet?

Fragt sich mit erhobenen Händen

Ihre Titanic

 Byung-Chul Han!

Gern lasen wir in den letzten Jahren Ihre kritisch-theoretischen Bändchen über die »Müdigkeitsgesellschaft« und die »Transparenzgesellschaft« und hielten jetzt die vierte (!), 2022 erschienene Auflage Ihrer »Palliativgesellschaft« in den Händen, allwo Sie, der Sie natürlich Adornos Wort kennen, dass auf dem Grunde der herrschenden Gesundheit der Tod liege, vor einer Hygienediktatur warnten: »Die Quarantäne ist eine virale Variante des Lagers, in dem das nackte Leben herrscht. Das neoliberale Arbeitslager in Zeiten der Pandemie heißt ›Home-Office‹. Nur die Ideologie der Gesundheit und die paradoxe Freiheit der Selbstausbeutung unterscheiden es vom Arbeitslager des despotischen Regimes«, außerdem der Kaffee-Vollautomat, schnelles Internet und ein weiches Bett, die Plattensammlung und der volle Kühl-, Kleider- und Schuhschrank sowie der Lesesessel, in dem sich dann erfahren lässt, dass es im Gulag wenigstens keine Ideologie der Gesundheit gibt.

Könnte Nawalny es bestätigen, er tät’s!

Darauf noch einen Macchiato: Titanic

 Die Frage, »Spiegel«,

»Wer ist Nemo?«, die Du im Anschluss an den Eurovision Song Contest auf einem Sharepic verbreitetest, können wir Dir beantworten: ein Niemand.

Also kümmere Dich nicht weiter drum, rät Dir

Deine Titanic

Vom Fachmann für Kenner

 Letzte Runde

Nach einer Woche Kneipentour hat mich die Katze zu Hause vor verendete Tatsachen gestellt.

Alexander Grupe

 Im Rahmen

meiner Arbeit als Psychiater musste ich einmal eine Dame untersuchen, die leider dement, aber dennoch sehr feinsinnig und geistreich war. Ich überprüfte standardmäßig die örtliche Orientierung und fragte, in welchem Land wir seien. Sie spekulierte, es könne Island sein, musste aber einräumen, dass sie es nicht wisse. »Kennen Sie denn die Stadt?« versuchte ich es mit der nächstkleineren Kategorie.

Da schaute sie mich an und sagte: »Hören Sie mal, junger Mann, wenn ich noch nicht mal weiß, in welchem Land wir uns befinden, werde ich die Stadt ja wohl erst recht nicht wissen!«

Robert Friedrich von Cube

 Ungelogen

Allen, die nicht gut lügen können, aber mal einen freien Tag brauchen, sei folgendes Vorgehen empfohlen: Morgens beim Arbeitgeber anrufen und sich krankmelden mit der absolut wahrheitsgemäßen Begründung: »Ich habe Schwindelgefühle.«

Steffen Brück

 Dritter Weltkrieg?

Warum eigentlich nicht? Aller guten Dinge sind drei.

Dorthe Landschulz

 Große Schmerzen

Nachdem ich in den letzten Wochen für eine Hausarbeit historische Handschriften aufarbeiten musste, kann ich kleine Schnörkelschriften echt nicht mehr sehen. Ich habe ganz offensichtlich einen Minuskelkater.

Karl Franz

Vermischtes

Erweitern

Das schreiben die anderen

Titanic unterwegs
17.07.2024 Singen, Gems Thomas Gsella
19.07.2024 Hohwacht, Sirenen-Festival Ella Carina Werner
04.08.2024 Frankfurt/M., Museum für Komische Kunst Die Dünen der Dänen – Das Neueste von Hans Traxler
04.08.2024 Frankfurt/M., Museum für Komische Kunst »F. W. Bernstein – Postkarten vom ICH«