In Landshut soll es in diesem Jahr einen Christkindlmarkt-Drive-in geben, weitere Städte wollen nachziehen. Das sind die Highlights:

• Autos in Geschenkpapier und Warteschleife verpacken lassen
• Glühweinausschank in den Tank
• Ölwechsel am Pommesstand
• Riesen-Adventskalender mit Garagentürchen zum Reinfahren
• Verkauf von Zündkerzen aus Bienenwachs
• Lebkuchenherzen mit originellen Sprüchen (z.B. „Ich bremse auch für Weihnachtsmänner!“)
• Bratwurst vom Kühlergrill und gebrannte Mäntel
• Riesenrad (mit XXL-Leichtmetallfelge)
• Häkeldecken für die Rückbank
• Hupkonzert mit Weihnachtsmelodien

Die deutsche Fußball-Nationalmannschaft ist nicht mehr so beliebt wie früher. Man habe „Sympathien verspielt“, beklagt DFB-Direktor Oliver Bierhoff. Doch das soll sich wieder ändern – und zwar so:

• Manuel Neuer nimmt eine CD mit seinen größten Hits aus dem Kroatien-Urlaub auf
• Die Spieler werben wieder für Nutella
• Kevin Großkreutz kehrt zurück
• Der DFB präsentiert einen neuen Spitznamen für die Mannschaft („Die Panzer“)
• Das Trainerteam nominiert endlich Spieler, die etwas drauf haben (Robert Lewandowski, Messi, Carsten Ramelow)
• Jogi Löw fasst sich in die Hose und heitert damit alle auf
• Man spielt mit der Erfolgstaktik von Waldhof Mannheim
• Die Spieler werden dazu verpflichtet, die Hymne zu singen (alle Strophen)
• Lothar Matthäus wird ... ach nee, lieber nicht
• Ein neues Maskottchen wird vorgestellt: „Schweini“, die Torsau

• Mit der eigenen Armbeuge schunkeln
• Sich als Risikogebiet, Infektionswelle und Plexiglasscheibe verkleiden
• Aus Kontaktformularen Konfetti basteln (bitte jedes Papierstückchen einzeln desinfizieren)
• Narrenkappe als Mundschutz tragen
• Mund-Nasen-Maske als Narrenkappe tragen
• Kamelle im Abstand von 1,5 Meter schmeißen (auf Personen aus dem gleichen Haushalt)
• Sich selbst bützen
• Alkohol via App trinken
• Eine Ein-Personen-Polonaise starten
• Achtung: Wer Bernd Stelter und/oder Guido Cantz begegnet, muss bis Aschermittwoch in Quarantäne

Der Impfstoff ist vielleicht wahrscheinlich fast da womöglich. Aber wer soll den süßen, zu 90% immunisierenden Stoff als erstes gespritzt bekommen? Auf diese Vorschläge haben sich Ethikkommission und Wissenschaftler geeinigt:

• Alte und Arme (zum Testen)
• Alle, die statt der Corona-App lieber Telegram heruntergeladen haben
• Biontech-Aktionäre
• Die komplette FDP
• Die Gebiete Prenzlauer Berg, Schwäbisch Gmünd und Pforzheim
• Friedrich Merz (gegen Tollwut)
• Sämtliche Apple-Nutzer (Microsoft-Nutzer haben den Chip ja immerhin schon in ihrem Endgerät)

Mit welchem Thema wollen Sie jetzt von US-Wahl, Corona und Terror am liebsten abgelenkt werden?

• Olaf Scholz verrät sein größtes Geheimnis ("Ich lache gern")
• Armin Laschet und Friedrich Merz verabreden sich zum TV-Boxkampf
• Andreas Scheuer stellt seine neue Idee vor (SPD-Maut)
• Gerhard Schröders Frau präsentiert auf Instagram ein Foto von Gerd unter der Dusche (in Gummistiefeln und Steppweste)
• Helmut Kohl gibt ein "Was macht eigentlich …?"-Interview

• Biden bekam bisher die meisten Stimmen im ARD-Wahlstudio, Trump hat vor allem bei Bisons mit der Erlaubnis zum verdeckten Tragen einer Schusswaffe gepunktet
• In drei Swingstates ist bis zur Stunde unklar, wer vorne liegt (Kanada, Rheinland-Pfalz, Landkreis Pjöngjang)
• ZDF-Zahlen-Präsentator Christian Sievers hat in der Wahlnacht 1,5 Millionen Mal das Touchscreen berührt – neuer Rekord
• FDP-Chef Christian Lindner zeigt für das US-amerikanische Wahlsystem kein Verständnis: "Warum müssen die denn nachts wählen? Das ist doch Unsinn!"
• Eigentlich wollte Trump die Stimmen-Auszählung stoppen lassen, aber ein Statement von Olaf Scholz könnte ihn nun unter Umständen davon abbringen

• "Donald WER?"
• "Dieser großkotzige Populist! Biden ist unwählbar."
• "Dieser Biden ist doch noch grün hinter den Ohren."
• "Am Ende hängt doch alles davon ab, wie Hawaii wählt."
• "Ach, was soll's! Dann bewaffne ich mich jetzt auch."
• "Haha, diese Frisur!"