Die Bundesliga-Saison wird eventuell bereits ab Anfang Mai fortgesetzt werden. TITANIC weiß unheimlicherweise schon jetzt, welche Vereine in den kommenden Geisterspielen dominieren werden, nämlich

• Dämon Berlin
• Sport-Spuk Freiburg
• Hui Buh Leipzig
• Erdgeist Frankfurt
• Borussia Kobold
• TSGolem Hoffenheim
• VfL Werwolfsburg
• die Beelzebuben vom FC Bayern München

• Das monatliche BAföG wird in Bitcoins ausgezahlt
• Lieferando bietet jetzt auch Stammessen 1 und 2 an
• Überfüllte Hörsäle und Seminarräume werden durch einen ruckelnden Video-Stream mit Bildaussetzern simuliert
• Die Fachschaften veranstalten jeden Abend rauschende Watch-Partys
• Studieren im Ausland ist nach wie vor möglich (z.B. in Azeroth oder Skyrim)
• Prüfungen werden ab sofort über die App "Quizduell" abgenommen
• Für Studierende in ländlichen Gegenden bieten die Hochschulen das Semester auch als Offline-Studium an
• Private Plaudereien zwischen Professoren und ihren Studentinnen finden wie gewohnt über camsex-privat.de und sexcamshow.org statt

• Halma die Klappe
• Mensch, ärgere mich nicht
• Extrem stille Post
• Nervenkostüm basteln
• Reise nach Jerusalem (storniert)
• Wer hat Angst vorm müden Mann
• Quengelchen flieg
• Droh-Nopoly
• Hau-Hau

• Alle Hölderlin-Oden auswendig lernen
• Diese eine Netflix-Serie endlich ein drittes Mal bingen
• Das vergessene Zeug ganz hinten im Kühlschrank essen
• Wie viele Reiskörner kann man maximal in einer Hand halten? Ausprobieren!
• Bücher nach Farben, Socken nach Alphabet (L, M, S, XL …) sortieren
• Den Topfpflanzen beim Wachsen und später dann beim Verdorren zusehen
• Der Zeitpunkt könnte nicht besser sein: Digital Detox jetzt versuchen! 
• Vergleichen, ob eure linke und rechte Hand exakt gleich lang sind
• Stundenlang auf eine weiße Wand starren bis sich das Ich auflöst
• Spitzt doch mal wieder all eure Bleistifte! (Buntstifte bitte für den dritten Quarantänemonat aufsparen)

• "Hände waschen muss das sein?"
• "Toilettenpapier selbst stricken"
• "Dr Drosten Haare"
• "Dr Drosten Freundin"
• "Dr Drosten nackt"
• "Spargel Alternative"
• "Hund mit Desinfektionsmittel einsprühen ok?"
• "Qarantäne"
• "Qwarantene"
• "Karamtäne"
• "Quarkatäne"
• "Hitler Covid 19"
• "Corona Lüge"

• Ob man Würste "Wurst" nennen darf, wenn kein Fleisch drin ist
• Ob man Hurensöhnen Unrecht tut, wenn man Milliardäre als Hurensohn bezeichnet
• irgendwas mit Landwirtschaft und Traktoren und Milch (?)
• Ob Dieter Nuhr ins Gefängnis muss oder ob eine Prügelstrafe reicht
• Ob ein Sozialdemokrat ehrenamtlich im Aufsichtsrat der Deutschen Bank arbeitet
• Ob Greta Thunberg Recht hat oder ob es nur die sie finanzierende Lobby ist, die Recht hat
• Ob Harry und Meghan – uff, echt keine Ahnung mehr
• Fußball

Eine tödliche Pandemie hat der Virologie endlich den Sexappeal eingehaucht, den dieser nischige Berufsstand schon lange verdient hat. Die folgenden Berufsrepräsentanten warten sehnsüchtig auf ihre eigenen attraktivitätssteigernden Katastrophen:

• KfZ-Sachverständiger: Durch einen verheerenden Hagelsturm werden deutschlandweit hunderttausende im Freien parkende Autos zerbeult. Im ersten Ansturm auf die ATU-Filialen bewahrt ein Gütersloher KfZ-Sachverständiger in täglichen ARD-Brennpunkten kühlen Kopf und dieser blaue Overall sieht irgendwie süß aus.
  
  
• Fachfrau für Weinbau: Nach dem stärksten deutschen Erdbeben seit Beginn der Aufzeichnungen rechnen die Weinbauern an der Mosel mit einem Ernteausfall von bis zu 90 Prozent. In ihrem eigenen "TikTok"-Format gibt eine Dipl.-Ing. für Weinbau den panischen Hobby-Sommeliers wertvolle Tipps für das Leben ohne fruchtige Abgänge. Ihre vom schweren Rotwein blauen Lippen können ruhig näher an die Kamera.
  
  
• FDP-Mitglieder: Wegen der Insolvenz des weltweit größten Herstellers für Reitaccessoires und -zubehör geraten die deutschen Pferdebesitzer in Panik. Die Liberalen zeigen sich großzügig und springen ihrem Naturell entsprechend als Steigbügelhalter ein.
  
  
• Eventmanager im Bereich Teambuilding: Als die Stadt Leverkusen samt Umland einer Explosion im Bayer-Werk zum Opfer fällt, kann ein aufgeweckter StartUp-Unternehmer durch ein Paket an Sofortmaßnahmen für die Umwandlung des Brachlands in den größten deutschen Hochseilgarten für Ruhe sorgen. Seine starken Hände können auch gerne mal unseren Teamgeist stärken.