• "Mit dem Eimer Eiswasser über der Tür hätte ich nicht gerechnet, das ist ja lustig!"
• "Guck mal, vor dem Fenster fliegt eine Biene, April, April."
• "Im ersten Moment hatte ich es dir sogar noch geglaubt, aber als der Löwe mir den Bauch aufschlitzte, dachte ich nur: Oh, oh, das ist wahrscheinlich doch kein Hologramm, vielleicht nicht mal ein Aprilscherz!"
• "Die Lage ist unter Kontrolle, liebe Mitbürgerinnen und Mitbürger, April, April."
• "Was kostet es denn bei der Post, sich in den April schicken zu lassen? Also wenn ich am, sagen wir, 31. das Paket besteige und so abschicken lasse, dass ich am zwoten frühestens wieder vor meiner Tür stehe? Ich habe nämlich Angst, in den April geschickt zu werden, verstehen Sie?"
• "Haha, Schlangen an meinem Arbeitsplatz, ihr seid mir ganz schöne Schlingel! Moment mal, ich bin doch Schlangenzüchter ..."
• "Es klingt wie ein Aprilscherz, doch so hat es sich im Westen der USA tatsächlich zugetragen, April, April!"
• "Für mich einen Aperol Spritz." - "April ist leider aus, Aperol, Aperol."
• "Guten Tag, Herr Osterhase, Sie wollen mich sicher vergackeiern heute. Aber nicht mit mir, du räudiger Keksnager! Lass die Eierbütte da! Und jetzt tanz vor meiner Flinte, nichtswürdiger Flurschädling, bamm, bamm, bamm! Praaaank, April ... oh."
• "Kinder, packt eure Sachen, wir fahren ans Meer! Nein, Moment, das sind ja die Nachbarn neben uns! April, April! Die fahren gar nicht, wir fahren! Aber ihr Kinder müsst leider doch zu Hause bleiben. April, April! Ihr fahrt sechs Wochen allein, das stimmt jetzt aber wirklich."

• Er muss einen Mindestabstand zur Krone einhalten
• Er hat Angst, dass ihm die goldene Stuckdecke auf den Kopf fällt
• Er kann endlich "The Crown" nachbingen
• Er fragt sich, ob er systemrelevant ist
• Er ist genervt, weil ihn Prince Andrew dauernd Links zu "interessanten Videos" schickt
• Er hamstert Toilettenbutler
• Er freut sich, dass er sich ausruhen darf – sobald er König wird

US-Präsident Trump plädiert dafür, SARS-CoV-2 nach seiner Herkunft in "Wuhan-Virus" oder "Chinesischer Virus" umzubenennen. Diese Namensänderungen könnten folgen: 

• Garten-Eden-Sünde
• Britischer Brexit 
• Deutscher Weltkrieg II
• Anden-Kartoffel
• US-amerikanische Finanzkrise (ab 2007)
• Berlin-Döner
• US-amerikanischer Vietnamkrieg
• Pfälzischer US-Präsident
• Deutscher Weltkrieg I
• New-York-Burnout
• Kölner Karneval
• Finnish Social Distancing
• Braunau-Hitler

• "Ich kann das gerade nicht"
• "Ich denk beim Skypen immer an jemand anderen"
• "Merkel hat gesagt, wir dürfen uns nicht mehr sehen"
• "Die Infektionszahlen sprechen gegen uns"
• "Wir müssen das jetzt alles erstmal sacken lassen"
• "Du hast dich total verändert, du gehst ja kaum noch raus"
• "Ich möchte dich nicht verletzen"
• "Ich habe jemanden bei meinem Lesungsstream in der Kommentarspalte kennengelernt"
• "Es belastet mich gerade alles zu sehr"
• "Es liegt an meiner Quarantäne, nicht an dir"
• "Hab Ausgangssperre!"
• "Ich möchte einfach, dass du glücklich bist in dem Café mit den vielen Leuten"
• "Ich muss mich jetzt erstmal auf mich selbst konzentrieren"
• "Ich muss jetzt erstmal eine Weile alleine sein"
• "Sorry, ich hab noch drei 5000er-Puzzle"
• "Deine Hände sind mir zu spröde"
• "Lass uns einen Pakt machen: Wenn wir nach Corona immer noch Singles sind, dann können wir es noch mal versuchen"
• "Du bist noch gesund, lass mich zurück!"
• "Ich habe überlegt, auf welche sozialen Kontakte ich am ehesten verzichten kann und da bist als erstes du mir eingefallen"
• "Als du ohne Mehl vor meiner Tür aufgetaucht bist, kam alles wieder hoch"
• "Mein Immunsystem ist nicht stark genug für eine Beziehung"
• "Du wäschst dir nie die Hände"
• "Du verbrauchst zu viel Klopapier"
• "Du bist wie dein Vater geworden: Verschwörungstheoretiker"
• "Ich kann nicht für uns beide preppen"
• "Aber egal was zwischen uns ist, du bleibst systemrelevant"
• "Du hörst Drosten mehr zu als mir"
• "Jetzt steht der Podcast erstmal an erster Stelle"
• "Wir müssen alle zusammenhalten, aber nicht wir beide"
• "Halt die Ohren steif!"

Pro

• Man läuft Boris Palmer nicht über den Weg
• Man trifft keine CDU-Wähler
• Man entgeht allen Klopapier-Käufern
• Man begegnet nicht Dieter Nuhr
• Man läuft nicht in die Arme von Deutschen

Kontra

• Der Nachbar oben
• Der Nachbar unten
• Der Nachbar links
• Der Nachbar rechts
• Der Nachbar, der wegen Ruhestörung die Polizei ruft

Heute Abend wird Bundeskanzlerin i. D. Angela Merkel eine Fernsehansprache an ihr ureigenes Volk richten. Die Rede liegt TITANIC vor. Die wichtigsten Stichpunkte:

• Alte, Kranke und Kinder sollen das Haus in diesem Jahrzehnt nicht mehr verlassen
• Der SciFi-Podcast von Christian Drosten habe laut Einschätzung der Kanzlerin gut angefangen, sei aber leider etwas monothematisch und mittlerweile langweilig – sie schaue jetzt wieder Netflix
• Die Frage sei "ein wenig peinlich, aber: Hat jemand vielleicht noch Klopapier fürs Kanzleramt?"
• Merkels berühmte Kartoffelsuppe gelinge in letzter Zeit immer besser
• "Der Trump" habe auch nicht mehr alle Tassen im Schrank
• Im Gegensatz zu von der Leyen und Scheuer werde sie ihr Diensthandy niemals löschen, weil dann auch ihre Snake-Highscores weg wären
• "Der Frühling ist da – schön, oder?"
• Derzeit gehe außerdem ein gefährliches Virus um

• Ein-Mann-Schach
• Eine-Frau-Synchronspringen
• Solo-Fingerhakeln
• Schattenboxen
• Klopapierweitwurf
• Taschenbillard
• Atemschutzmaskenwettessen
• Extremduschen
• Im-Wohnzimmer-auf-und-ab-Wettgehen
• Geistercatchen
• Mühle