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Das neue Heft ist da!

Das hat es (mit großer Wahrscheinlichkeit) noch nie gegeben! Das erste TITANIC-Mottoheft! Für Sie! Wochenlang wurde für die aufwändigste Ausgabe aller Zeiten gegrübelt, gerätselt, überlegt, gebastelt, geforscht, geschummelt und getrunken.

Dabei herausgekommen sind: 

Der Aufmacherartikel zum Selbermachen: Gestalten Sie Ihre eigene TITANIC-Aktion für das Anliegen Ihrer Wahl! Oder erproben Sie sich im IQ-Test, wagen Sie Ihre Chance auf Ihren ersten eigenen Roman, basteln Sie sich die TITANIC-Redaktion für ihr Schlafzimmer, spielen Sie mit Ihrer Familie das große Artensterbenbingo, schneiden Sie sich Robert "Sex" Habeck für Ihre Brieftasche aus, machen Sie Love- und Depressionstests am See, finden Sie verschiedenste DIY-Anregungen für den Alltag, versuchen Sie sich in der großen Heftyoga-Challenge, malen Sie nach Punkten und, und, und! 

Denn das ist noch nicht mal alles. Es gibt noch zwei, drei andere Sachen, die in unserer Augustausgabe auf Sie warten. Endlich können Sie beweisen, dass Sie Satire besser können. Endlich nach Herzenslust korrigieren. Sich einbringen.

Ihre Lösungen schicken Sie dann an mitmachNoeSPAM@ spammer-haben-kleine-schniepel! titanic-magazin.de. Preise winken! Winken Sie zurück!

Das neue Heft gibt es ab jetzt am Kiosk, im Online-Shop (PDF oder Papier), in der App oder im Abo.

Für besonders eifrige Mitläufer gilt: Jetzt Goldmitglied werden!

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Das neue Heft ist da!

Die Grünen – was macht sie bloß so sexy? Wird auch Ihnen wohlig warm ums Herz, wenn Sie sich eine Zukunft unter Kanzler Habeck vorstellen? Und wie um Himmels Willen halten wir die Erderwärmung mit derart heißem Personal auf? Erfahren Sie alles in der Juliausgabe der TITANIC!

Begutachten Sie brisantes Material über den radikalen Flügel der Grünen, lesen Sie alles Wissenswerte über Sonnenmilch, lauschen Sie den mitreißendsten commencement speeches deutscher Politiker und lernen Sie die Kunst des Walfangs nach traditionell japanischer Art.

Außerdem im Heft: ein Lagebericht aus der österreichischen Hauptstadt, Neues von Katz+Goldt, das große Porträt zur Generation Obersmart, die Intimschatulle von Heinz Strunk und, und, und.

Das neue Heft gibt es ab jetzt am Kiosk, im Online-Shop (Print oder PDF), in der App oder im Abo.

Für bewusste Konsumenten gilt: Jetzt Goldmitglied werden!

Aktuelle Startcartoons

Heftrubriken

Briefe an die Leser

 Bombe, Marie-Agnes Strack-Zimmermann,

was Sie als unangefochtene FDP-Dauerrednerin in der Bunten über Ihre Familie sagten: »Ich habe wunderbare Kinder, Schwiegerkinder und Enkelkinder und den großartigsten Mann der Welt.« Schön, schön. Aber warum? Sind die alle bewaffnet?

Fragt sich mit erhobenen Händen

Ihre Titanic

 Aha, Daniel Brühl …

»Am Ende jedes Drehtags stand ich in meinem Apartment unter der Dusche und habe wahrscheinlich ein ganz trauriges Bild abgegeben. Meine Haare waren ja getönt, und die dunkle Farbe lief mir jedes Mal übers Gesicht, wie bei einer Midlife-Crisis …« So berichteten Sie der Zeit von Ihren Erfahrungen während des Drehs der Serie »Becoming Karl Lagerfeld«.

Na, das ist ja nun wirklich typisch Midlife-Crisis, dass einem während jeder Dusche dunkle Farbe über das Gesicht läuft! Haben Sie auch andere charakteristische Symptome bemerkt wie die plötzliche Fähigkeit, mit Toten zu kommunizieren, einen Heißhunger auf Kinderseelen und das rötliche Verfärben Ihrer Pupillen? Dann handelt es sich um einen ganz normalen Verlauf!

Weiß Ihre Titanic

 Chapeau, »Kicker«!

Die schwierige Trainersuche des FC Bayern sprachlich angemessen abzubilden, ist sicher auch keine leichte Aufgabe. Doch die von Dir entdeckte Lösung: »Jetzt, nachdem auch mit dem aktuellen Cheftrainer keine Einigung gefunden werden konnte, stehen Max Eberl und Christoph Freund nicht nur mit dem Rücken zur Wand. Es gibt eigentlich gar keine Wand mehr« überzeugt gerade im Kafka-Jahr.

Zumindest Titanic

 Griaß Godd, baden-württembergisches Verkehrsministerium!

Ja, die schwäbische Tradition der Kehrwoche ist uns durchaus bekannt. Trotzdem wäre es uns lieber gewesen, Du hättest in Deiner Antwort auf die Anfrage des SPD-Landtagsabgeordneten Jan-Peter Röderer darauf verzichtet, eine »desolate Sauberkeit« der Toiletten der Deutschen Bahn zu bemängeln. Allein schon aus Gründen der Sprachhygiene.

Besticht durch desolate Genauigkeit: Titanic

 Danke, »Zeit«,

für Deinen Artikel mit dem Titel »So gefährlich sind Blitze«! »Gewitter können tödlich sein« heißt es weiter im ersten Satz. Na, dann werden wir die als harmlos eingeschätzten Lichtspiele in Zukunft deutlich kritischer beäugen! Wir freuen uns auf weitere nützliche Artikel von Dir wie »Lava – warum wir sie meiden sollten« und »Tollwütiger Grizzlybär, dein Freund und Helfer? Von wegen!«

Immer auf der Hut: Titanic

Vom Fachmann für Kenner

 Offene Fragen

Wenn man älter wird – also nicht mehr jung, aber noch nicht tot ist –, fängt man unweigerlich an, sich Gedanken über die noch offenen Fragen im Leben zu machen. Eine meiner: Was hat es mit dem Lied auf sich, das mir in meiner bedauerlicherweise in der Pfalz verbrachten Kindheit und Jugend immer wieder begegnet ist? Vorgetragen von Alkoholisierten verschiedenen Alters: »Wichs am Bee, wichs am Bee / Fasnacht is schon lang nimee« – zur Melodie des Narhallamarsches. Neben dem faszinierenden, aber eher unwichtigen Umstand, dass es im Pfälzischen möglich ist, »nicht mehr« auf »Bein« zu reimen, treibt mich die Frage um: Was genau bedeutet das: »Wichs am Bee, wichs am Bee / Fasnacht is schon lang nimee«? Liege ich richtig in der Annahme, dass der Autor dieses Liedes bedauert, sich selbst befriedigen zu müssen, weil die Fastnacht vorüber ist und – vermutlich – nicht mehr genug vom Alkohol derangierte Menschen verfügbar sind, um Sexualpartner abzugeben? Und wenn das so ist: Warum singen das so viele Leute nach? Ist das etwas, das vielen Pfälzer Männern so geht? Warum schaffen es pfälzische Männer außerhalb der Fastnacht nicht, Geschlechtsverkehr zu haben? Gut, am absolut sexualfeindlichen Dialekt könnte es liegen. Aber selbst dann bleibt die Frage: Warum wichst sich der Pfälzer aufs Bein? Um dann die Abwesenheit der sexbringenden Fastnacht zu beklagen – in Form der Fastnachtsmelodie schlechthin?

Man sieht: Es sind noch genug Fragen offen, dass wir nicht sterben müssen. Bitte beantworte sie niemand!

Tim Wolff

 Dritter Weltkrieg?

Warum eigentlich nicht? Aller guten Dinge sind drei.

Dorthe Landschulz

 Aufschieberitis

Ich schiebe alles gern auf, inzwischen sogar Erkrankungen: Der Nephrologe zeigte sich höchst erstaunt, wie lange ich schon an einer behandlungsbedürftigen Nierenbeckenentzündung laboriert haben musste, bis diese sich schließlich schmerzhaft bemerkbar gemacht und mich zu ihm geführt hatte. Wahrscheinlich leide ich an Prokrastinieren.

Thorsten Mausehund

 Klare Empfehlung

Dank der Paarberatung gelang es uns, unsere Beziehung gemeinsam sanft und behutsam in die Tonne zu legen anstatt zu kloppen.

Leo Riegel

 Morning Routine

Obst zum Frühstück ermöglicht einen gesunden Start in den Tag, aber wer keine Lust hat, sich schon morgens in die Küche zu stellen und Früchte zu schnippeln, dem empfehle ich stattdessen Snoozies.

Loreen Bauer

Vermischtes

Erweitern

Das schreiben die anderen

Titanic unterwegs
29.06.2024 Aschaffenburg, Kunstgarage Thomas Gsella
02.07.2024 München, Astor Kino Filmpremiere »Hallo Spencer – der Film«
17.07.2024 Singen, Gems Thomas Gsella
19.07.2024 Hohwacht, Sirenen-Festival Ella Carina Werner