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Das neue Heft ist da!

Video killed the ÖVP-Star – der österreichische Nachwuchsführer geht in die Knie, wurde heimtückisch aus dem Rennen gekegelt und vollkommen unfaschistisch weggevoted. War es das schon mit Baby-Hitler? Garantiert keine Falle: Die neue Juniausgabe der TITANIC!

Lesen Sie, wie CDU, SPD und Co. die Medienlandschaft revolutionieren wollen, was aus den Musikern der legendären Gefühlscombo Haulihützschri geworden ist und warum Sie auch im Urlaub Ihre ganz persönliche Bubble nicht mehr verlassen müssen.

Außerdem im Heft: Kamagurka, die Intimschatulle von Heinz Strunk, Katz+Goldt, die Premiere des Blockbusters "Sozimon – Meisterdemokrat Kevküchu" und vieles Mehr!

Das neue Heft gibt es jetzt am Kiosk, in der App und im Abo.

Für Oligarchen gilt: Jetzt Goldmitglied werden!

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Das neue Heft ist da!

An Tagen wie diesen sieht man die beiden backstage turteln, sie trinkt eisgekühlten Bommerlunder aus seinem Bauchnabel. Die Bandkollegen verraten: Auch im Schlafgemach herrscht alles andere als … Erfahren Sie alles über die Queen und ihren Neuen, den Duke von Düsseldorf – TITANIC mit den schlüpfrigsten Details!

Lesen Sie außerdem das beiliegende Klimaheft "TITANIC-Magazin-Magazin", werfen Sie einen Blick in eine Nazi-WG, lernen Sie die derzeit gefährlichsten Jugendtrends kennen und alles zum Prinzip Selfcare. Jetzt in der Maiausgabe!

Außerdem im Heft: Katz+Goldt, ein Reisebericht über die Neue Seidenstraße, Kinderbuch-Klassiker neu gelesen und die Jubiläums-Intimschatulle von Heinz Strunk.

Das neue Heft gibt es ab jetzt am Kiosk, im Online-Shop (Print oder PDF), in der App oder im Abo.

Aristokraten und solche, die es gerne wären, werden TITANIC-Goldmitglied.

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Das neue Heft ist da!

Bildung ist alles, aber deswegen muss man noch lange nicht in die Schule gehen. Lesen Sie stattdessen in TITANIC nach, was den Lehrkörper am meisten erregt!

Bekämpfen Sie außerdem an der Seite der Redaktion den Volksfeind Wolf, lassen Sie sich von einer Folge Hart aber Fair zum Thema Framing belehren, studieren Sie mit TITANIC die Toilette für das dritte Geschlecht und erfahren Sie, was unsere Promis so im Müll haben. Alles in der nagelneuen Aprilausgabe!

Noch mehr Inhalte des neuen Hefts: die bewegende Geschichte der Kimmenkinder, Heinz Strunks Intimschatulle, Katz + Goldt, das neue Kieser-Training und alles zum neuen Airbus der Bundesregierung.

Kaufen Sie TITANIC jetzt am Kiosk, im Online-Shop (Print oder PDF) oder ordern Sie ein Abo.

Für Streber gilt: Jetzt Goldmitglied werden!

Aktuelle Startcartoons

Heftrubriken

Briefe an die Leser

 Ey, Unbekannter!

Über Sie schreibt T-Online: »Mann masturbiert vor Frau im Zug«. Wie unhöflich! Noch nie was von »Ladies first« gehört?

Fragt gentlemanlike Ihre Titanic

 Byung-Chul Han!

Gern lasen wir in den letzten Jahren Ihre kritisch-theoretischen Bändchen über die »Müdigkeitsgesellschaft« und die »Transparenzgesellschaft« und hielten jetzt die vierte (!), 2022 erschienene Auflage Ihrer »Palliativgesellschaft« in den Händen, allwo Sie, der Sie natürlich Adornos Wort kennen, dass auf dem Grunde der herrschenden Gesundheit der Tod liege, vor einer Hygienediktatur warnten: »Die Quarantäne ist eine virale Variante des Lagers, in dem das nackte Leben herrscht. Das neoliberale Arbeitslager in Zeiten der Pandemie heißt ›Home-Office‹. Nur die Ideologie der Gesundheit und die paradoxe Freiheit der Selbstausbeutung unterscheiden es vom Arbeitslager des despotischen Regimes«, außerdem der Kaffee-Vollautomat, schnelles Internet und ein weiches Bett, die Plattensammlung und der volle Kühl-, Kleider- und Schuhschrank sowie der Lesesessel, in dem sich dann erfahren lässt, dass es im Gulag wenigstens keine Ideologie der Gesundheit gibt.

Könnte Nawalny es bestätigen, er tät’s!

Darauf noch einen Macchiato: Titanic

 Chapeau, »Kicker«!

Die schwierige Trainersuche des FC Bayern sprachlich angemessen abzubilden, ist sicher auch keine leichte Aufgabe. Doch die von Dir entdeckte Lösung: »Jetzt, nachdem auch mit dem aktuellen Cheftrainer keine Einigung gefunden werden konnte, stehen Max Eberl und Christoph Freund nicht nur mit dem Rücken zur Wand. Es gibt eigentlich gar keine Wand mehr« überzeugt gerade im Kafka-Jahr.

Zumindest Titanic

 Excusez-nous, Emmanuel Macron!

Excusez-nous, Emmanuel Macron!

Als französischer Präsident und leidenschaftlicher Europäer ließen Sie es sich bei Ihrem Deutschlandbesuch nicht nehmen, sich Ungarns Staatschef Viktor Orbán und dessen Selbstbedienungsmentalität gegenüber der Europäischen Union vorzuknöpfen. »Unser Europa ist kein Supermarkt«, verkündeten Sie trotzig vor der Dresdner Frauenkirche und fanden mit Ihrem griffigen Sprachbild Anklang in der Sie fleißig zitierenden deutschen Presse.

Auch wir möchten Ihnen zu der eindeutigen Botschaft an Budapest gratulieren – und machen uns gleich los in Richtung Frankreich. Sich den Einkaufswagen vollzumachen und sogar Geld dafür zu bekommen: in Ihrem Land, Macron, versteht man wirklich was vom guten Leben! Fragt sich nur, wie es Ihre Bevölkerung angeblich trotzdem schafft, einen großen Teil ihres Einkommens für Lebensmittel auszugeben.

Es grüßt der Discounter unter den Satirezeitschriften: Titanic

 Recht hast Du, Influencerin Tina Ruthe!

»Das hat einfach niemand verdient.« Mit diesem Satz kommentiertest Du in Deiner Insta-Story ein Bild, das ein brennendes Geflüchtetenlager in Rafah zeigte, und setztest noch ein Herz-Emoji dazu. Da können wir Dir nur zustimmen: Es hat wirklich niemand verdient, der gerade in einem Kriegsgebiet um sein Leben fürchten muss, als Content einer Influencerin herzuhalten und damit die Reichweite der kurz darauf geposteten Rabattcodes für die Shoppingbag in Leo-Optik zu pushen.

Stellt fest:

Deine Menschenrechtskommission von Titanic

Vom Fachmann für Kenner

 Helmut Kohls Erbe

Endlich beginnen auch in unserem Viertel die Bauarbeiten für den Glasfaseranschluss. Bis es soweit ist, lässt die Leis ung des urzeitlich n Kupfe k bels a l rdi gs m hr de n je z wü sc n übr

Teresa Habild

 Letzte Runde

Nach einer Woche Kneipentour hat mich die Katze zu Hause vor verendete Tatsachen gestellt.

Alexander Grupe

 Klare Empfehlung

Dank der Paarberatung gelang es uns, unsere Beziehung gemeinsam sanft und behutsam in die Tonne zu legen anstatt zu kloppen.

Leo Riegel

 Große Schmerzen

Nachdem ich in den letzten Wochen für eine Hausarbeit historische Handschriften aufarbeiten musste, kann ich kleine Schnörkelschriften echt nicht mehr sehen. Ich habe ganz offensichtlich einen Minuskelkater.

Karl Franz

 Im Rahmen

meiner Arbeit als Psychiater musste ich einmal eine Dame untersuchen, die leider dement, aber dennoch sehr feinsinnig und geistreich war. Ich überprüfte standardmäßig die örtliche Orientierung und fragte, in welchem Land wir seien. Sie spekulierte, es könne Island sein, musste aber einräumen, dass sie es nicht wisse. »Kennen Sie denn die Stadt?« versuchte ich es mit der nächstkleineren Kategorie.

Da schaute sie mich an und sagte: »Hören Sie mal, junger Mann, wenn ich noch nicht mal weiß, in welchem Land wir uns befinden, werde ich die Stadt ja wohl erst recht nicht wissen!«

Robert Friedrich von Cube

Vermischtes

Erweitern

Das schreiben die anderen

Titanic unterwegs
17.07.2024 Singen, Gems Thomas Gsella
19.07.2024 Hohwacht, Sirenen-Festival Ella Carina Werner
04.08.2024 Frankfurt/M., Museum für Komische Kunst Die Dünen der Dänen – Das Neueste von Hans Traxler
04.08.2024 Frankfurt/M., Museum für Komische Kunst »F. W. Bernstein – Postkarten vom ICH«