Zugereister im Görlitzer Park, Berlin (2019) von Simon Wagner
Ein Mann steht in der Parkanlage umringt von Journalisten und grämt sich ob der Drogenfrage. Oh, wie wir ihn vermissten: Fast einen Monat seit die letzten News von Boris Palmer fetzten.
Ein Journalistenheer im Park, das diesen Mann umzingelt. Man hört schon fast den Klick-Ertrag, der bald im Täschlein klingelt. Für diesen Spaß sind sie gern early und stehn schon vormittags im Görli.
Und da steht ER, nebst Einsatzwagen und Dregger (CDU-Mann). Und ach, wie teilt er dessen Klagen! Und denkt sich: Hier musst du ran! Denn heute, glückliches Berlin, wird aufgeräumt, heut' hast du IHN!
Er kriegt – wie einst an PoCs auf Rädern, an Studenten er zu Genüge schon bewies – noch jeden Delinquenten. Er ist's, der Recht durchsetzen kann! Am Neckar dealt kein Chaker-Clan!
Jedoch: Im Park ist weit und breit kein "Ausländer" zu sichten...
Ähm...
Tja, seine große Fähigkeit bringt Flüchtling gleich zum Flüchten! Ob Koks-Baron, ob Drogen-Emir, bei ihm denkt jeder sofort: Weh mir!
Dann gehn sie Heim, die Pressemassen, und freun sich auf Debatten und Boris Palmer geht gelassen wen anderes beschatten und ruft, so liebt's der Star-Ermittler, zum Abschied nochmal laut: Sie wissen schon.
Der deutschen Handballnationalmannschaft (Herren) von Moritz Hürtgen
Ihr Sport ist eine Form von Art, um die sich Mythen ranken. Sie tragen Bart und werfen hart (beim Passspiel manchmal durchaus zart) aus ihren Monsterpranken.
Sie sind ganz anders eingestellt als die, die Bälle treten. Wenn einer fällt, fällt er als Held (weil ohnehin die Uhr anhält) und wird nicht heul’n und beten.
Sie sind wie Götter im TV, wenn sie alles riskieren: die Flecken blau, die Muskeln – wow! (Sie lieben alle eine Frau.) Schad’, dass sie stets verlieren.
Ich fahre Auto, esse Fleisch. Ich mag Silvesterfeuerwerke. Ich schimpfe auf Claus-Peter Reisch. Kartoffel voller Meinungsstärke.
Ich liebe Frauen, Frauen jaaaaa – in Schweden ist das jetzt verboten! Dank Merkel, ach, versauen gar schon Weiber mir die besten Zoten.
Ich gucke Fußball, schreie rum. Ich fei're Weihnacht nur aus Trotz. Und schwelg' ich im Delirium, dann nur um Allah zu ver... *kotz*
Als DEUTSCHER bin ich so geschnitzt und darauf kann ich mächtig STOLZ sein. Und dass mir dies im Schädel sitzt beweist ja schon: Er muss aus Holz sein.
Ich bin die Vielen dieses Landes, die weißen manly men vom Biertisch. Bin ich auch noch so hohen Standes, ich bleibe immer unterirdisch.
Ich bin ein Mann und habe Rechte. Die Feder spitz, die Zunge scharf – so kämpf' ich mutig im Gefechte für alles, was ich eh schon darf.
die Schweizer Miniserie »Doppelleben« läuft, macht das Zuschauen nur halb so unterhaltsam.
Ein (!) Beitrag von der Arbeitsgemeinschaft der Titanic-Rundfunkanstalten
Aha, Daniel Brühl …
»Am Ende jedes Drehtags stand ich in meinem Apartment unter der Dusche und habe wahrscheinlich ein ganz trauriges Bild abgegeben. Meine Haare waren ja getönt, und die dunkle Farbe lief mir jedes Mal übers Gesicht, wie bei einer Midlife-Crisis …« So berichteten Sie der Zeit von Ihren Erfahrungen während des Drehs der Serie »Becoming Karl Lagerfeld«.
Na, das ist ja nun wirklich typisch Midlife-Crisis, dass einem während jeder Dusche dunkle Farbe über das Gesicht läuft! Haben Sie auch andere charakteristische Symptome bemerkt wie die plötzliche Fähigkeit, mit Toten zu kommunizieren, einen Heißhunger auf Kinderseelen und das rötliche Verfärben Ihrer Pupillen? Dann handelt es sich um einen ganz normalen Verlauf!
Weiß Ihre Titanic
Prost und zum Wohl, lieber Lidl!
Rückblickend möchten wir uns noch einmal für Dein schönes Angebot »Freude schenken zum Vatertag« bedanken, bei welchem Du auf acht Plastikflaschen Deines ohnehin schon extrem billigen Perlenbacher Pils aus lauter Herzensgüte einfach eine neunte gratis obendrauf gelegt hast!
Und warum, Lidl? Weil Du ihre Herzen (und Lebern) in- und auswendig kennst und daher weißt: Erst die neunte Flasche ist es, die Männern regelmäßig die unverfälschte, überschäumende Freude bringt!
Nach Diktat vom Bürostuhl gekippt und sogleich eingepennt:
Deine »Jungs« von Titanic
Sauber, Annalena Baerbock!
»Wenn ich nicht wählen gehe, dann stinkt es. Dann wird es braun«, werden Sie von der Bild zitiert. Weiter: »Wer überlegt, welches Waschmittel er kauft, kommt auch nicht auf die Idee, die Wäsche gar nicht mehr zu waschen – weil wir verstanden haben, dann wird es dreckig, und dann stinkt’s. Und genauso ist es in der Demokratie.«
Ein Vergleich, der sich gewaschen hat – porentiefreine Poesie! Bei dem Talent sollten Sie ernsthaft in Erwägung ziehen, es dem Kollegen Habeck gleichzutun und sich an Ihren ersten Roman zu setzen.
Meint und grüßt beeindruckt
Ihre Titanic
Gurr-gurr, Limburger/innen!
Im Rahmen eines Bürgerentscheides habt Ihr für das Töten von Tauben in Eurem Stadtgebiet gestimmt. Die Vögel sollen durch Genickbruch abgemurkst werden. Wir wüssten nun noch gerne, ob diese Hinrichtungen öffentlich abgehalten werden. Und können die Moribunden Kirchenasyl in Eurem Dom bekommen? Oder gibt das Bistum dieser Hexenjagd seinen Segen?
Obst zum Frühstück ermöglicht einen gesunden Start in den Tag, aber wer keine Lust hat, sich schon morgens in die Küche zu stellen und Früchte zu schnippeln, dem empfehle ich stattdessen Snoozies.
Loreen Bauer
Letzte Runde
Nach einer Woche Kneipentour hat mich die Katze zu Hause vor verendete Tatsachen gestellt.
Alexander Grupe
Helmut Kohls Erbe
Endlich beginnen auch in unserem Viertel die Bauarbeiten für den Glasfaseranschluss. Bis es soweit ist, lässt die Leis ung des urzeitlich n Kupfe k bels a l rdi gs m hr de n je z wü sc n übr
Teresa Habild
»This could have been Emaille«
Wenn mein Freund wieder einmal sein viel zu teures Porzellan-Geschirr auftischt.
Ronnie Zumbühl
Unterirdischer Anlagetipp
Viele Vermögende kaufen Gold oder Kunstwerke, um ihren Reichtum gegen Inflation etc. abzusichern. Dabei gäbe es Investments, die wahrlich auf die Ewigkeit verweisen: Reliquien. Reliquien wären Finanzprodukte mit Hand und Fuß, die nicht nur die Überreste der Heiligen, sondern auch das eigene Kapital konservierten. Einen Namen gäbe es auch schon für diese geniale Anlageoption: »Krypta-Währung«.
Dass gerade bei Dir, »ARD One«,
