Newsticker

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Das Lyrik-Eckchen

Anklage

Oh HErr, warum nur hast gegeben
Du Sexualität der Welt,
Die stolze Männer in dem Streben
Nach Gutem, Schönem, Wahrem fällt.

Ob CIA-, ob BBC-Chef,
Ob Vatikan, ob Bankvorstand*:
Sie alle gehen zum Geheimtreff,
Beglücken Damen** in die Hand

Und in den Mund und auf die Brüste
Und reiben ihre Körper geil
Hart aneinander, bis die Lüste
Befriedigt sind (zumind. zum Teil).

Erfahren's irgendwann die Medien,
Ist stolzer Männer Laufbahn hin,
Oh HErr, wie konntest Du nur geben
Der Welt den Sex so geil, äh, schlimm.

* Praktisch jeder
** Bzw.: Herren, Knaben oder Mädchen

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Das Lyrik-Eckchen

Wind of Change

Es liegt was in der Luft
Was unwahrscheinlich groovt
Erst pustet es "a bit"
Dann reißt es alle mit!

Zerzaust, benetzt, durchrüttelt
Erfrischt, bewegt und schüttelt
Rupft aus manch’ alten Zopf
Stellt alles auf den Kopf!

Der Wandelwind, er bläst
Sich durch den Stillstand fräst
So ist es unabänderlich:
Amerika verändert sich!

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Das Lyrik-Eckchen

Fünfmal Schnee im Oktober

von Moritz Hürtgen

Ich schau raus und komm nicht dahinter:
Fällt Schnee nicht eigentlich im Winter?

Ich prüfe nach: Es ist Oktober!
Und vor dem Fenster Schneegestober*?

Das treibt mich um: Ja, darf das sein?
Es wird doch nicht im Herbst schon schnei'n?

Ich frag: Was ist das für 'ne Welt,
in der oktobers Schnee schon fällt?

Noch abends: alles voller Weiß.
Schnee im Oktober – so ein Scheiß!

*Sparen Sie sich gefälligst unqualifizierte Fragen und Anmerkungen!

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Das Lyrik-Eckchen

ABSAGE

von Mark-Stefan Tietze

Mein Lieber, nein, ich schreibe nicht
Dir für die Homepage ein Gedicht
Ich hänge hier mit Claudia Schiffer
Am knorken Strand von Teneriffa.

Die Wellen streichen übern Sand
Wie fern erscheint das Heimatland!
Der Merkelquatsch und Schäublemist
Uns plötzlich unbegreiflich ist.

Der Dreck gehört doch in die Tonne
Wir schmusen lieber in der Sonne
Nix Politik und nix Satire –
Und, hei, da komm'n die nächsten Biere!

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Das Lyrik-Eckchen

Hygieneartikellyrik

Du kleine Seife
nach der ich greife
                           du weichst mir aus!
                   mal hier
                                                            mal dort
                                    und bist sofort              an einem ganz, ganz andren Ort.

Aber soll ich dir was sagen?
Ich wasche mir meine Hände ab sofort
nur noch mit Flüssigseife.
Fuck You.

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Das Lyrik-Eckchen

Hermann ADHSse

Stufen (möglichst immer 2 auf einmal!)

Wie jede Blume stirbt durch uns’re Hände
Und Trampelfüße kicken, zappeln, strampeln,
So muß man uns ertragen bis zum Ende,
Weil wir auch als Erwachsene noch hampeln.
Es muß der Körper alle paar Sekunden
Bereit zum Abschied sein und Neubeginne:
Grad eben noch beim Kaffeetischumrunden,
Schon toben wir zur Bar, derweil wir singen.
Und jedem Anfang wohnt ein Zauber inne,
Weil wir zum Ende letztlich doch nichts br

Wir müssen weiter Raum um Raum durchrennen
Raketen zünden, Hunde quälen, kippeln
Man will uns gerne fesseln, doch wir kennen
Noch immer keine Bremse, wenn wir hibbeln.
Ein Alptraum ist’s, mit uns nach fern zu reisen
In Autos, Schiffen, Flugzeugen und Zügen,
Wenn massenweis’ wir Ritalin verspeisen
Und uns der Medizin doch längst nicht fügen.

Es werden sicher erst die Todesstunden
Uns endlich – endlich! – dann zur Ruhe zwingen,
So laßt uns alle zur Verzweiflung bringen...
Wohlan denn, Hirn, du wirst ja nie gesunden! 

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Das Lied der Kinder von Foxconn

Erst den Boden, silberfarben,
drauf den Akku und danach
Arbeitsspeicher und Prozessor
gut verlöten und dann mach

Grafik- und Mobilfunkchipsatz
links daneben und darauf
mit vier Schräubchen nun den Bildschirm
und den Deckel und dann schnauf

kurz mal durch, denn ohne Zorn
geht’s jetzt wieder los von vorn:

Erst den Boden, silberfarben,
drauf den Akku und danach
Arbeitsspeicher und... 

Aktuelle Startcartoons

Heftrubriken

Briefe an die Leser

 Prost und zum Wohl, lieber Lidl!

Rückblickend möchten wir uns noch einmal für Dein schönes Angebot »Freude schenken zum Vatertag« bedanken, bei welchem Du auf acht Plastikflaschen Deines ohnehin schon extrem billigen Perlenbacher Pils aus lauter Herzensgüte einfach eine neunte gratis obendrauf gelegt hast!

Und warum, Lidl? Weil Du ihre Herzen (und Lebern) in- und auswendig kennst und daher weißt: Erst die neunte Flasche ist es, die Männern regelmäßig die unverfälschte, überschäumende Freude bringt!

Nach Diktat vom Bürostuhl gekippt und sogleich eingepennt:

Deine »Jungs« von Titanic

 Salām, »GMX«!

»Irans Präsident wird vermisst: Wer ist Ebrahim Raisi?« fragst Du, weswegen wiederum wir uns fragen: Wenn man nicht so richtig weiß, wer er ist, kann er dann überhaupt wirklich vermisst werden?

Sind bereit, mit dieser Pointe abzustürzen:

Deine Humorbruchpilot/innen von Titanic

 Jetzt, Husqvarna Group aus Stockholm,

ist der Groschen bei uns endlich gefallen: Du hast zuerst – siehe TITANIC 4/2024 – Deine Rasenmäher mit einem Softwareupdate versehen, das erlaubt, auf Deinen Höllenmaschinen den Egoshooter »Doom« zu spielen, und jetzt, wie heise.de nicht entgangen ist, mit einem weiteren nachgelegt, das eine »Victory Dance«-Funktion nachrüstet. Diese lässt, sobald die vom Nutzer eingestellte Lieblingsmannschaft ein Tor geschossen hat, die Mähroboter »eine Jubelbewegung hinlegen: Roboter, Tornado oder 180°-Drehung. Die jeweiligen Tänze sollen an die von Peter Crouch, Miroslav Klose und Cristiano Ronaldo erinnern, nachdem sie ein Tor geschossen hatten. Zusätzlich blinken die Lampen am Mähroboter und eine Fanfare wird abgespielt.«

Das ist doch alles nur Teil eines perfiden Racheplans, die Bewohner/innen derjenigen Länder mit Lärm zu terrorisieren, deren Fußballnationalmannschaften nicht wie die schwedische die Qualifikation für die Europameisterschaft 2024 verkackt haben!

Alle Lampen blinken tiefrot bei Titanic

 Gurr-gurr, Limburger/innen!

Im Rahmen eines Bürgerentscheides habt Ihr für das Töten von Tauben in Eurem Stadtgebiet gestimmt. Die Vögel sollen durch Genickbruch abgemurkst werden. Wir wüssten nun noch gerne, ob diese Hinrichtungen öffentlich abgehalten werden. Und können die Moribunden Kirchenasyl in Eurem Dom bekommen? Oder gibt das Bistum dieser Hexenjagd seinen Segen?

Fragt die Rattenfängerin der Lüfte Titanic

 Ey, Unbekannter!

Über Sie schreibt T-Online: »Mann masturbiert vor Frau im Zug«. Wie unhöflich! Noch nie was von »Ladies first« gehört?

Fragt gentlemanlike Ihre Titanic

Vom Fachmann für Kenner

 Klare Empfehlung

Dank der Paarberatung gelang es uns, unsere Beziehung gemeinsam sanft und behutsam in die Tonne zu legen anstatt zu kloppen.

Leo Riegel

 Aufschieberitis

Ich schiebe alles gern auf, inzwischen sogar Erkrankungen: Der Nephrologe zeigte sich höchst erstaunt, wie lange ich schon an einer behandlungsbedürftigen Nierenbeckenentzündung laboriert haben musste, bis diese sich schließlich schmerzhaft bemerkbar gemacht und mich zu ihm geführt hatte. Wahrscheinlich leide ich an Prokrastinieren.

Thorsten Mausehund

 Morning Routine

Obst zum Frühstück ermöglicht einen gesunden Start in den Tag, aber wer keine Lust hat, sich schon morgens in die Küche zu stellen und Früchte zu schnippeln, dem empfehle ich stattdessen Snoozies.

Loreen Bauer

 Offene Fragen

Wenn man älter wird – also nicht mehr jung, aber noch nicht tot ist –, fängt man unweigerlich an, sich Gedanken über die noch offenen Fragen im Leben zu machen. Eine meiner: Was hat es mit dem Lied auf sich, das mir in meiner bedauerlicherweise in der Pfalz verbrachten Kindheit und Jugend immer wieder begegnet ist? Vorgetragen von Alkoholisierten verschiedenen Alters: »Wichs am Bee, wichs am Bee / Fasnacht is schon lang nimee« – zur Melodie des Narhallamarsches. Neben dem faszinierenden, aber eher unwichtigen Umstand, dass es im Pfälzischen möglich ist, »nicht mehr« auf »Bein« zu reimen, treibt mich die Frage um: Was genau bedeutet das: »Wichs am Bee, wichs am Bee / Fasnacht is schon lang nimee«? Liege ich richtig in der Annahme, dass der Autor dieses Liedes bedauert, sich selbst befriedigen zu müssen, weil die Fastnacht vorüber ist und – vermutlich – nicht mehr genug vom Alkohol derangierte Menschen verfügbar sind, um Sexualpartner abzugeben? Und wenn das so ist: Warum singen das so viele Leute nach? Ist das etwas, das vielen Pfälzer Männern so geht? Warum schaffen es pfälzische Männer außerhalb der Fastnacht nicht, Geschlechtsverkehr zu haben? Gut, am absolut sexualfeindlichen Dialekt könnte es liegen. Aber selbst dann bleibt die Frage: Warum wichst sich der Pfälzer aufs Bein? Um dann die Abwesenheit der sexbringenden Fastnacht zu beklagen – in Form der Fastnachtsmelodie schlechthin?

Man sieht: Es sind noch genug Fragen offen, dass wir nicht sterben müssen. Bitte beantworte sie niemand!

Tim Wolff

 Dritter Weltkrieg?

Warum eigentlich nicht? Aller guten Dinge sind drei.

Dorthe Landschulz

Vermischtes

Erweitern

Das schreiben die anderen

Titanic unterwegs
02.07.2024 München, Astor Kino Filmpremiere »Hallo Spencer – der Film«
17.07.2024 Singen, Gems Thomas Gsella
19.07.2024 Hohwacht, Sirenen-Festival Ella Carina Werner
04.08.2024 Frankfurt/M., Museum für Komische Kunst Die Dünen der Dänen – Das Neueste von Hans Traxler