Ein Gastbeitrag von Matthias Matussek

Mein Leidensweg begann einst im Jesuiteninternat. Ein erster wichtiger Schritt zum heutigen Matussek. Tag für Tag studierte ich die heilige Schrift, trällerte Klagegesänge und Psalmen und jodelte mir im Beichtstuhl mit den Ministrantenanwärtern einen nach dem andern von meinem Christbäumchen. Mein Berufswunsch war schnell klar: Heiland. Meine Noten waren ja ganz ok und ich konnte das Ave Maria höher singen als so mancher Kastrat. Dennoch wurde mir von der strengen Internatsleitung immer wieder versichert, daß es keine freien Stellen als Messias gebe, ich solle mir das doch bitte ein für alle mal aus dem Kopf schlagen. Eine Kränkung, die ich nie wirklich überwinden sollte, die aber künstlerische Triebfeder für so manche Ungeheuerlichkeit in meinem Schaffen war und für die ich heute dankbar bin.

Dann kam der berühmte Sommer der Liebe, es war das Jahr 1968. Ich kam von der katholischen Ministrantenliebe ab und verguckte mich Hals über Kopf in ein Hippiemädchen. Ich las jetzt Mao, Marx und die Mumins. Ich wurde Befürworter der freien Liebe, hörte Fleetwood Mac und Peter Maffay und fuhr vollgefressen mit LSD in einem Hippiebus nach Indien, kam allerdings wegen eines Motorschadens nur bis in die Pfalz, was ich drei Wochen lang nicht bemerkte. Eine unvergeßliche Erfahrung und ein weiterer Schritt zu meinem heutigen Ich. Ich war so richtig drauf, als mir schließlich Buddha selbst erschien, der seinen dicken Bauch streichelte und in seltsamem Akzent zu mir sprach: "Nur mit der CDU wird es Einheit, Frieden, Zucht und Ordnung geben." Ich war erleuchtet. Da mußte ich erst an den Arsch der Welt fahren und meinen Verstand vernebeln, dabei saß die Antwort längst breitarschig in Deutschland bereit. Ich wußte: Revolutionär war out, Reaktionär war in!

Also verfeinerte ich während beruflicher Stationen bei "Stern", "Spiegel" und schließlich bei der linken Zeitung "Die Welt" meine ganz eigene Technik, mit katholisch verklemmtem Gemoser zu provozieren, um danach die beleidigte Leberwurst zu markieren. Das brachte ordentlich Cash. Ich fuhr immer mehr zur Höchstform auf, entdeckte die wahren Feinde der Freiheit (Frauen, Homosexuelle, Freiheit) und lernte mit Facebook umzugehen. Ich war ganz oben angelangt, mein Leben glich einem Märchen. Es war wohl Gott selbst, der mir, ähnlich wie einst auf meinem Indien-Trip, eine weitere Eingebung bescherte und mir eine Stimme in den Kopf setzte, die sagte: "Matussek, du bist der Dümmste hier, aber die Identitären in Österreich, hinter den Bergen, sind sogar noch ein bißchen dümmer als du!" Das konnte ich nicht auf mir sitzen lassen und begann mit den Alpennazis zu bonden. Da bin ich jetzt. Um ein Haar wäre ich unlängst sogar "Breitbart"-Kolumnist geworden und international bekannt. Und das schafft ein Dummdödel nun wahrlich nicht. Ja, Sie sehen, liebe Leser, die Welt um mich herum, sie ist verrückt geworden in den letzten 50 Jahren. Einzig ich bin geistig ein Felsbrocken geblieben und werde nicht müde, die Wahrheit zu predigen. So lange, bis ich einst gen Himmel hinaufsteige und von dort auf euch herabblicke.

Liebe Ehemänner, liebe Ehefrauen! Sehr verehrte Leser, die nicht schwul oder lesdings sind!

Um es gleich vorweg zu sagen: Ich habe nichts gegen homosexuelle Menschen, kruzi! Sie können ja nichts für ihre Krankheit. Und sie können auch nichts dafür, daß ihre Eltern sie vernachlässigt und diese fixe Idee nie aus ihnen herausgeprügelt haben. Einige Ewiggestrige werden jetzt entgegnen: "Doch, die Schwulen sind selbst schuld, sie hätten längst zum Arzt gehen und sich heilen lassen können." Die Realität ist jedoch viel komplizierter. Denn es gibt eben nicht genug deutsche Ärzte, die Homosexuelle gerne behandeln. Und das aus gutem Grund: Sie haben Angst, sich bei den Schwulis anzustecken und schließlich selbst zu Homokranken zu werden.

Sie sehen: Ich bin durchaus in der Lage, bei diesem hochsensiblen Thema zu diffamie... ähhh... zu differenzieren. Und trotzdem bin ich gegen die Ehe für alle – wie alle vernünftigen Bayern und Deutschen. Für eine solche Schmutz- und Schmuddelehe gibt es nämlich überhaupt keine guten Gründe, wie eine wissenschaftliche Umfrage in meinem Freundeskreis nachts um halb eins nach 15 Weißbier ergeben hat.

Ich frage mich schon lange, was die Schwulen-Lobby gegen uns Normale hat und warum sie uns immer wieder mit neuen weltfremden Forderungen wie etwa der Ehe für alle provozieren muß. Offenbar kriegen sie den Hals nicht voll. Bald wollen sie vorne im Bus sitzen, o mei! Damit muß nun Schluß sein! Wir müssen aufpassen, daß sie uns am Ende nicht alles nehmen! Schwule Finger von meinen (Ehe-)Frauen! Homo-Verbrecher dürfen unser schönes Land nicht zerstören!

Dafür wird sich weiter einsetzen:

Ihr Horst Seehofer

Die Hamburger Polizei hat dreihundert partywütige Berliner Polizisten bereits vor dem G20-Gipfel nach Hause geschickt. Hier das schonungslose Gespräch mit dem Berliner Staffelführer:

TITANIC: Sehr geehrter Herr Kommissar Hunter, Ihre Beamten sollen eine ausgelassene Feier veranstaltet haben…

Hunter: Was heißt da ausgelassen? Haben Sie noch nie gefeiert, etwas randaliert, im Bademantel mit Dienstwaffe auf dem Tisch getanzt?

TITANIC: Äh, nein. Es soll viel Alkohol geflossen sein. 

Hunter: Viel?! Was ist schon viel? Außerdem: Wenn man auf Pep ist, verträgt man bekanntlich auch mehr. 

TITANIC: Wurde öffentlich kopuliert?

Hunter: Wenn ich Sie jetzt entkleiden und vor aller Augen anal penetrieren würde, wäre das mit Ihrem Weltbild auch "öffentlich kopulieren"?

TITANIC: Ja klar!

Hunter: Sie sind wohl noch nie auf einer Chemsex-Party gewesen!

TITANIC: Was ist dran an dem Vorwurf, Ihre Leute hätten sich mit Hamburger Polizisten geprügelt?

Hunter: Fragt sich immer, wer angefangen hat. Außerdem waren das Memmen! Wollen Sie vielleicht auch was auf die Fresse? Das geht ganz schnell, Freunde. 

TITANIC: Es soll auch Vandalismus gegeben haben. Besonders empörend fand der Hamburger Polizeisprecher, daß gegen einen Zaun uriniert wurde. 

Hunter: Das ist ein Mißverständnis. Das Urinieren hatte nichts mit Randale zu tun, sondern war Teil der Sex-Sache. 

TITANIC: Ach so. Vielen Dank für das Interview. 

Hunter: Gern. Wenn Ihr in Berlin seid, schaut doch mal bei uns vorbei, hier geht eigentlich immer was.