• "Bevor wir hier Entscheidungen fällen, die Hunderte Millionen Menschen betreffen, sollten wir uns glaub' ich erst mal besser kennenlernen. Also ich bin der Guido."
• "Peter Ramsauer? Den Namen habe ich schon mal irgendwo gehört."
• "Ich hab' uns ein paar Plätzchen gebacken." 
• "Geht's vielleicht ein bißchen leiser, Westerwelle? Es gibt auch Innenminister, die schlafen wollen."
• "Aber nur, wenn mir der Wolfgang dafür bei der Steuererklärung hilft." 
• "Im übrigen bin ich der Meinung, daß Karthago zerstört werden muß." 
• "Soll ich noch mal den mit dem Schäuble und dem Sitzfleisch erzählen?"
• "Und wie gefällt es Ihnen hier bei uns in Deutschland, Monsieur de Maizière?"
• "Verläßt du jetzt bitte den Raum, Kristina? Wir möchten noch ein wenig über Politik sprechen."
• "Gleich im Anschluß tagt dann noch das Gruselkabinett – also Niebel, von der Leyen und Pofalla." 
• "Denen da oben sind wir doch total egal."

• "WAAAAAAS?"
• "Jetzt noch ein flotter Rap und das Lied ist 'ne runde Sache."
• "Wo sind Frisöre, wenn man sie mal braucht?"
• "He, ist das nicht die Band, die für die Kastelruther Spatzen im Studio die Songs eingespielt hat?"
• "Nein danke, ich trinke nur Wasser, ich will hier jede Sekunde ganz bewußt genießen."
• "Von denen hab ich in der Bravo gelesen."
• "'Nothing else matters' von Metallica finde ich auch klasse."
• "Wenn ich Sie vielleicht für eine kurze Umfrage zu Hautpflegeprodukten gewinnen könnte…"

Heute wird es gruselig! Blutjunge Protestanten in konfessionstypischer Verkleidung werden abends an Ihrer Haustür klingeln, um an den Reformationstag zu erinnern und typisch evangelischen Schrecken zu verbreiten. Öffnen Sie den kleinen Religionsfanatikern am besten mit diesen Sätzen:

• "Hier stehe ich, ich kann auch anders! Zum Beispiel vor euch weglaufen!"
• "Wenn ich wüßte, daß morgen der jüngste Tag ist, würde ich heute noch eine Süßwarenfabrik errichten!"
• "Ihr kleinen, faulen Racker! Der Mensch ist zur Arbeit geboren wie der Zombie zum Beißen!"
• "Warum rülpset und furzet ihr nicht? Habt ihr noch nicht genug Zuckerkrams intus?"

• "Folgen Sie dem Auto, das uns verfolgt."
• "Ich weiß grade gar nicht, worum es geht, tipp aber mal auf Mossad oder CIA."
• "3.10. was an inside job!"
• "Mein Goldhamster weiß etwas von der Sache. Aber er will mir nichts erzählen."
• "Ja, es stört mich, daß du deine Mutter mitgebracht hast. Sie ist nämlich eine von denen."
• "Alice Schwarzer – es war Mord!"
• "Da stellt sich mir natürlich eine Frage: pro bono?"
• "Diese Fußballer sind doch alle gekauft!"
• "Wir sehn uns dann beim Bilderberger, was Hotte?"

• "Der Friedrich Schiller... tot? Ach!"
• "500 Gramm Gouda und den aktuellen Gedichtband von Günter Grass, bitte."
• "Mein Gott, die vielen Bäume..."
• "Tut mir leid, Herr Matussek, heute nur für Fachbesucher!"
• "Werfen Sie doch mal einen kurzen Blick in mein Manuskript. Es sind auch nur 1800 Seiten."
• "LO-thar Mat-THÄ-us!" *klatsch-klatsch-klatsch-klatsch-klatsch-klatsch*
• "Suhrkamp, den Namen sollte man sich merken."
• "Da fällt mir ein, ich muß noch Toilettenpapier kaufen."
• "Feuer!!!"

• "Miez, miez, miez."
• "Und dann, wenn ihr so circa zehn Meter über dem Boden seid, müßt ihr euch ganz klein machen, damit der Aufprall besser abgefedert wird."
• "Scheiße, warum habe ich denn ausgerechnet hier kein Netz?"
• "Nanu, lauter abgenagte menschliche Knochen. Wir sollten die Einheimischen dahinten mal fragen, was es damit auf sich hat."
• "Ich sollte dich sichern? Ich dachte, du sicherst mich!"
• "Schau doch bitte mal, ob wir in der Reiseapotheke eine Säge haben."
• "Geht allein weiter, ohne mich könnt ihr es vielleicht schaffen."
• "Komisch, in diesem Bestimmungsbuch steht, daß das die giftigste Schlange der... au!"
• "Hoffentlich kommt demnächst ein Kiosk oder so was, ich habe heute nur einen halben Liter Cola eingepackt."

• "Ein Kölsch, bitte!"
• "Vorsicht, junge Frau, Sie heben sich noch 'nen Bruch!"
• "Na, haben Sie schon Angst davor, wieder nüchtern zu werden und Ihr erbärmliches Alltagsleben fortführen zu müssen?"
• "Mit Verlaub, dieses Dirndl tut Ihrer Figur keinen Gefallen."
• "Diese Kirmes hier ist ja ganz nett, aber haben Sie das Konzept nicht von den Amis geklaut?"
• "Herrgott, können die nicht mal was Jazzigeres spielen?"
• "Gestatten, Linksjugend Berlin. Was dagegen, wenn ich hier meinen Stand aufbaue?"
• "Ach, guten Abend, Frau Effenberg! Sagen Sie, gibt's hier auch echte Prominente?"
• "So, jetzt müssen wir aber den neuen Paul Auster besprechen!"
• "Oh mein Gott, 20 Uhr 15 – jetzt verpasse ich den Tatort!"